放低自我∵超越自我

初级班课程结束了，帷幕落下。中级班的序幕会很快地拉开，那又是一个缘起的相续……

在初级佛学班学着我的梦幻佛法，我内心的感触无以言表。本体是一，道却万千，“人生不如意事十之八九，能与人言不过二三”。我想，每个人的心路历程只是——而且仅仅是个人的体验，是他人无法体会的，只是这些体验给我们带来了一种与理想目标有距离的心声交集，仅此而已。就在不久前，我还很傲慢地认为，我的知见早已超越了目前在学的课程，可是此刻竟然汗颜，我发现经过三个月的学习还是不会引用“术语”，自嘲“得意忘言”的同时，竟然不知道如何写这篇结业总结，思索再三，干脆写一写自己学佛以来的心得吧，其实，这也是一个借题发挥，想说的话早就酝酿已久。

当写下这些文字的时候，我学佛已经10个月了。这之前，我经历了：鄙视—排斥—痛苦—迷茫；这之后，我经历了：欣喜—精进—懈怠—徘徊。直到前几天，我才领悟到什么是“平常心”。不去用心体验痛苦的人，终究不能用心领悟生命，每个真正的宗教徒背后都有一个曾经挣扎纠结的灵魂，我是这样理解我的信仰的。那一年，在五台山被师父追赶，我逃避；又一年，在秦皇岛被另一师父点化，我厌烦；错失了很多机会，因为法缘是要靠自己的福报感召的，机缘没到，一切感悟都是青涩的。终于，经过心理学—哲学—宗教这一通折腾，偶然接触到了一本书《佛法的本来面目》，不经意间，生命开了一扇窗。那些日子，我近乎疯狂地读书，《地藏经》、《药师经》、《净土三经》、《禅宗七经》、《佛门公案》，甚至《佛教词典》……看得太杂了，除了狂喜之外并无真正法喜，除了头晕脑胀、概念混乱之外，丝毫没有实际益处，总觉得绕墙转不得入其门。于是，在一个漫天飞雪的日子我来到广化寺客堂请教，一位老菩萨说了一句话让我至今记忆犹新“北京那么多寺院你偏偏来到这里，这不是缘分是什么？”那天我刚好看到佛学班的招生简章，对于急于想建立正确知见的我来说，无疑是找到了真正的法缘。

认识自我

记得开始我报的是中级班，但最终还是从初级班学起的。在等待上课的漫长日子里，我心急地进了一个中级班的QQ群，认识了一位师兄。在跟对方探讨过程中有两句话记忆深刻：“上课不光是学知识，其实还要在跟同学接触中学习别人的优点”；“师父说你我慢心太重，让你深入经藏”。这两句话，乍一听很不入耳，但现在想来真应该感谢那位师兄，让我在以后的学习中一不耐烦就想起这两句话，继而反思调整自己。

我这个人一向固执己见，以致这种心态贯穿了整个初级班的学习。开学的最初，我还很积极主动认真听课，久之就懒惰起来，认为纯属耽误时间，还以“初级班根本接触不到真正的佛法”做借口为懈怠找理由。眼看身边的师兄每周都在进步，只有自己停步甚至下滑，不免情绪烦躁，认为违背了学习初衷，甚至怀疑自己当初的决定，萌生弃学念头。彷徨之时是班长耐心开导，让我认识到与身边同修的差距，从而进一步加深了对原先那位师兄建议的体会，意识到放不下“我慢的烦恼”就不可能在学习中有真实的受用。“我慢”心被挫了一点，我开始把课本重新翻阅，冷静思考了一下法师所讲要点，有了跟以往不同的认识，当我把心得同师兄们谈起的时候，得到了鼓励赞许，在大家的帮助下我终于也有了收获。

我活得比较自我，“多一事不如少一事”，没想到能作为组长为大家服务，这也是一种锻炼。在上课期间由于身体原因实难支撑，几次请辞，最终又是班长的话打动了我，“就当为大家做义工，好吗？”我想，这种精神正是我所欠缺的，于是坚持继续着。一次缺课，收到组员师兄发的短信，告诉我上课内容和注意事项，说我平时为他们默默地奉献，大家都记在了心里。那一刻我很感动，师兄们的信任和支持，让我对“义工”这个概念有了深刻的理解。原来，帮助别人的感觉是那样温暖，心胸一下开阔起来。

我还是一个“心思细密、遇事喜欢多想”的人，与师兄们接触久了，在被认可的同时，也被指出自身弱点，窘迫之后却是感激，只有道友、诤友才会同你说这些吧。在人格的提升方面他们都是我的师长。“把胸挺起来心量自然放开，身体也会越来越好”。如今走在路上，类似的劝诫还会时常在耳边回响。

对于教材，印象最深的是《佛教徒的信仰是什么》。通篇概念透彻、条理清晰，没一点累赘的语言，读之不忍掩卷，让我在建立正确知见的同时，感慨以前做的那些无用功夫。但即便如此，我想在学习过程中，在课上的理解还远没有在课下理解的深刻。记得一次课下交流时定明师父说过的话，大意是问我们在听别人发言时是否还知道体会自己的感受，不跟着别人的话转，要了了分明。很平和的话语却透着深刻的禅意，让我明白了佛法就在你的身边，而不仅仅在束之高阁的经典里。

超越自我

不得不承认我有些吝啬，这种吝啬不是表现在金钱上，而是在知识上。比如自己知道的佛法、看过的好书，不愿意同别人交流，生怕自己好不容易得到的体会轻易被别人获取。这种心理让我的心胸很狭隘，完全依靠自力使得自己进步缓慢、障碍重重。记得第一天上课，定明法师谈到了三皈依，用浅显明了的话语阐述了最直接深刻的含义，我听后百感交集，如同一个迷路的孩子好不容易找到回家的路，碰到一知情人得到证实：“就是这条路”。欣喜、委屈、感伤，让我刹那间眼泪涌出。过后我分析自己当时的心理，发现这激动背后隐藏着很深的龌龊，要知道“自性皈依”这四个字的含义，我曾经琢磨了好几个月，被师父一上来就点破，可能是觉得自己费尽周折领悟的东西，如此轻易被广而告之实在是委屈。后来我同一个很信任的师兄谈起，师兄讲这是一种很狭隘的心态，会禁锢人的心胸，根源还是我执深重。意识到这个问题后，我开始改变，从书籍、音像制品结缘开始，主动把知识与身边人分享。我发现，这种举动不但拓展了人际关系，更降伏了自己的占有欲望，在调服自私心理的同时也结了不少善缘，体会到“众乐乐”的快乐。心量放宽了，性情也变得柔软了。

在学期中间的那段时间，我生病住院耽误了三次课程，按规定四次就不能结业了。恰逢培训方式变动，升中级班开始考试，担心自己缺课太多不能通过。又听到个别中级班学员类似“我们都是被师父选拔出来的”这些自以为是、分别心很重的谈话，不免心被境转，对后续的学习失去了兴趣。这一次，是在同修和能旸师父的双重鼓励下重新找回信心，摆脱了对升中级班学习佛法的执着。求法的迫切未必不是一种障碍，“法执”的精进也是需要“忍”的。通过这件事我发现自己实际还是在“心外求法”，前半段课程并无多大收获。几经反思，我决定抛弃既往的学习方式，用心去体验知识而非学理论名相。这之后的学习，果然有了意想不到的收获。我为同修和能旸师父的慈悲而感动。

记得在怀柔朝阳寺共修的时候，班长代表参加禅修的班级成员发表临别感言，师父问“就要走了吗？还有什么问题吗？没有了？哦，没有了就刚刚好。”话音刚落，我的眼泪就不由自主地冲出眼眶，是感于师父的悲智，还是感于美好的无常，亦或是对于那遥不可及的终极理想的距离？我真的不知道。但有一点是知道的，那一刻，我真正懂了什么是“和合众”，什么是“随缘”。那一次告别时的顶礼，是我发自内心的第一次礼拜而没有惯常的不自然，我知道在顶礼师父的同时我在真心地礼敬“三宝”。

在短短三个月里，从来没有这样近距离地接触过师父们，在他们授课过程中，和与同修们的探讨过程中我受益匪浅，几次的情感波动是自身对学佛认识的外在体现，剖析自己的同时我

坦白地说，我不是一个好学生，总是自以为是的放不下自己的知见，这让我进步很慢，直到初级班快学完了才奋起直追。在重读教材的那些时刻，我才充分认识到自己以往的做法是多么可笑。总是追求玄妙的理论而忽视眼下的问题，曾经那么不屑的初级经典现在看来，我又做到了多少呢？想起曾经得意的“孝顺不是美德”、“人天法乃是家教”、“佛的境界就是宇宙一分子”等等歪理，不禁汗颜。

净慧老和尚曾提出“信仰、因果、良心、道德，乃做人之根本；感恩、包容、分享、结缘，乃做事之根本。”不要认为接受初级佛理是家教的范畴，其实没有德行的人是没有资格谈玄说法的。此时此刻，我才算理解师父们编辑教材的良苦用心，忏悔的同时，我知道我得到了，我进步了。经过几个月的学习熏陶，我慢心已然淡了不少。此刻写下这些文字的时候，我才明白总结的必要性，恍悟我在初级班最大的收获并非做人之根本，实乃受师父和同修们影响，挖掘出了多年欠缺的做事之根本！

我开心，因为在最后时刻，我终于“开窍”了！