请让痛苦止息在我这里吧

∵一天，一位女孩子到我家喝茶聊天，窗处传来一声刺耳的喇叭声，她皱着眉头说：“真讨厌，在上海这是被禁止的，这就是外地与上海的差别。”几乎同时，我也下意识的说了一句：“我的耳朵快受不了！”我对她的反应太熟悉了，早几个月前我也会这样表达，甚至还带着愤愤然的声调。

这个小细节过了好几天，当我在念佛时突然被捕捉到。试想，那个司机听到我们的表达会如何反应，我自然地表达了他的行为对我造成的伤害，按喇叭无疑要避开危险，这样的表述可能会激发他的同情，自愿修正。女孩的指责让他觉得很不体谅他，很可能让他急于辩护：“又不是故意，我在警告一辆车，有什么大惊小怪的。”他的辩护为了减少精神上受指责的痛苦，还带着少许受“地域岐视”的痛苦，我们的指责源自受苦，他的辩护只能令人误以为死不认错。不经意间，彼此的攻击开始了。

为什么人们习惯通过“厌恶”的态度来表达内心受到的伤害，难道“抱怨”一下可以多少减轻心中的痛苦吗？哪道指责可以让对方看到我们的痛苦并纠正错误的行为吗？仔细看上述事例，指责非但没有止息痛苦，反而加强了，从一个人变成了两个人。我意外发现，经过一段时间“心灵锻炼”，禁止自己升“厌恶”的心，痛苦转向一种“自然表述”。婴儿通过哭泣表达痛苦，家长并不怪他，却常常将儿童的哭泣视为无理取闹，以为他们会说话了，没有理由再哭，小孩子常常听到：“不许哭”，伴随着家长粗暴的语气，粗暴也是家长发泄心烦意乱的痛苦。无法驾驭语言的儿童，非但没能从大人那里舒解自己心中的难过，反而加上粗暴的压力，模仿力极强的小孩子会从大人那里学到转嫁痛苦的办法，他们破坏玩具，或是向更小的小孩子说：“不准哭，不然我就打你。“时间一长，自然的表达被淡忘了，而厌恶，愤怒，指责的表达被日积月累地加强。我们为愤怒和指责找到一个非常正当的理由：“谁叫他让我这么痛苦！”那些不良情绪受到肯定，会象一个宝似的接纳在内心深处，时时拿出来进行“正当防卫。&rdquo

我常常会看到当孩子摔倒后，母亲上去打他：“你怎么这么不小心？“我以前觉得那个母亲很可笑，小孩子已经受到自已行为的惩罚，为何还要打他，弄得他哭声更大，他心中的委曲更大，他的哭声表达了：“我都已经这么倒霉了，你不来安慰我，反而还来打我。”但孩子还说不明白，他用哭表示他受到了双重打击，不过很不幸，哭声会惹得母亲更加心烦意乱，她可能打得更重：”不许哭。“她会误以为：“你哪有哭的理由，自己摔倒了还要哭。”母亲要通过打击给孩子一个教训，好让他记住下次不要摔跤，其实连她自己可能都意识不到，潜意里她是想转嫁自己的痛苦。如果她继承到表达痛苦的习惯是：“你怎么这么不小心，让妈妈多担心。”相信小孩子就会本能地了解到，自己的不小心不但给自己带来痛苦，还会让母亲痛苦。可惜，母亲错误的表达没让孩子意识到母亲也在受苦，他应付自已双重打击还来不及，更可惜的是他模仿（学习）到了错误的表达，一受苦就生气，愤怒，指责，报复，他长大便理所当然地转嫁给他的小孩子及周围的人。

剥开愤怒那个强势的面纱，隐藏在后面的居然是痛苦。对于这样的痛苦，我们很难报以同情和体谅，甚至很难察觉到，因为我们只顾着自己的痛苦了，没有觉察到那个给予我们痛苦的人，他也处于苦中，前几年我常常冲我家师兄发脾气，幸亏他理解对了，没有回击我，不过他很困惑：“每次都要我做猜迷语的事，花很长时间去着摸你为什么发脾气，你不能直说吗？”从小没有机会训练自己表达痛苦，条件反射地将痛苦与怒火挂勾。“不准哭”三个字在潜意识中埋藏得太深，渐渐地变成了不准说，伴随大人怒气冲冲的表情，我以为表达痛苦是件多么丢脸的事情，执着自己痛苦的我象一个瞎子，看不到别人的痛苦，愤怒的起因居然也是苦，更想不到可能还藏着良善的动机。南无阿弥陀佛！愿我养成同情的习惯，让痛苦止息在自己这里吧，别让它传来传去，没完没了的。

忽忆地狱长时苦，不舍须臾忘安乐。

安乐佛国无为地，毕竟安身实是精。

∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵善导大师《般舟赞》