放下心中的一把尺—探讨竞争与比较的心态（三）

放下心中的一把尺—探讨竞争与比较的心态（三）

二○○六年四月十六日讲于国立***师范大学教育大楼

◆∵李宗烨主讲

◆∵编辑小组整理

陈述：万一该做的事情你实在很不喜欢，怎么办？就像你实在很不喜欢你的工作，但不做会饿死。

解答：其实我们会饿死好像也不太容易。有时候因为我们害怕，如果不照这个跑道跑，会失去别人对我们的认同跟肯定，所以我们就变得矛盾，到底是做自己喜欢的事情？还是社会会给予掌声的事？也许为了生存，白天做讨厌的事，晚上做喜欢的事，这样，你的晚上就会比白天更精采了。

提问：请问老师，我们这一代的人还在讨论羞愧感，可是发现现在很多年轻人自信到完全没有羞愧感，什么尺都没有，也不要别人的尺，不知道自己要什么或喜欢什么，根本就是一种很渺茫的人生态度。

解答：不是没有，是羞愧感、挫折感太多了。当一个人有很多的痛苦就会变得麻痹、没有感觉，然后什么都无所谓、随便了。因为想隔绝痛苦、抽离痛苦，所以就长期处在麻木的感觉里。一个人如果抽离情绪、痛苦，那么他连快乐等各种情绪都会抽离，到后来会变成一种很空虚的感觉。麻木、空虚，会让人感觉活着很不真实，必须藉由很多刺激的事情，让自己感觉活着，而吃药、飙车、割腕，或者更多激烈的事情便是让自己感觉存在的一种方式。做很激烈的事情是因为他们太痛苦，抽离情绪后又变得不真实感，他们宁愿痛苦也不想陷入不真实感，所以就会去做一些刺激的事情，所以说不是没有羞愧感而是一托拉库，很多的挫败感就变成对人生的茫然，因为不知道自己喜欢什么，然后就一团混乱了。

陈述：觉得老师今天讲得蛮不错的，如果早在一、二十年前听到就好了。我是个国中老师，面对很多的升学压力。同事一到升学的时间，大家就开始肩痛、背痛、胃痛，出现很多的身心问题。老师们个个身负升学压力，先是这一班跟那一班比，然后这个学校又跟那个学校比，后来发觉这样比下去真的不行，于是干脆退休了。退休后才发觉，为什么要跟人家比，自己做自己真的是蛮好的。我的肩膀到某个时间就会把自己勒得很紧，现在才发觉原来我没有放下心中的一把尺。老师刚讲自我觉察，我过去遇到一个我最崇拜的老师，他无论是证量、修行都是第一的，我们一伙人都很崇拜他。最早开始，在老师的心目中，我是最好的，其他人不知道什么心理跟老师讲了很多坏话，最后老师对我疏远了。那是很微妙的感觉，就一个眼神，你马上觉察到老师不喜欢自己，挫败的感觉油然而生。这样的例子不只一次重覆出现，常想着，我那个内在的“小孩”到底有些什么？是不是请老师给个解答，应该用什么样的心态去调整？

解答：你想要避免因为老师或者是某一个你认同的角色的一个眼神，然后就觉得自己失败了？听起来你是个很乖的小孩，你很认同那个老师或权威的标准，很认同他的尺，希望能够符合他的期望，能够得到他的爱，所以一直很努力的想要做好。当你很努力的要求自己，却又没有得到关爱的眼神的时候，你就会觉得很失落，会不会这样？

陈述：对，老师给了我灵感，我从小就是这样，真的重覆蛮多次的，所以觉察是蛮重要的，这给我一个回去好好整理的机会。

解答：你很乖，想要变成被肯定的那个角色，那个乖小孩很努力要做好，可是你觉得你做得这么好了，老师却没看见，觉得很哀怨、很失望。这就是所谓的人生剧本，它会一直重覆这样的感觉跟这样的故事。所以你应该告诉你那个内在的“小孩”：“已经做得很好了，只要我很喜欢你，外面的老师不是最重要的，我喜欢你才最重要，本姑娘喜欢你就好了，其他老师算什么。”这是很有趣的一件事，我们好像会把自己的力量投射给权威，然后用那个权威来否定自己；我们把力量、心里那个快乐的钥匙交给老板，然后等老板来肯定我们。

“比较”是一个思考习惯，所以它是选择性的注意。我们现在来做一个练习，闭上眼睛，假装你前面有个镜子，看到镜子里的自己，你会跑出什么想法？第一个想法、第二个想法、第三个想法，你可以张开眼睛了。有没有发现自己开始挑自己的缺点了？有的人会，这就是一种选择性的注意。有人一注意自己，就注意哪里有痘痘，哪里有白头发，我是不是变老了，这就是选择性的注意。又例如说“我不够聪明”，“不够聪明”其实是个判断，是个想法，是一种思想思考的方式，不是事实。我们来讨论一下“事实”跟“想法”的不同，事实是你看得到、观察得到、摸得到才是事实。数学考六十分是事实，这个人可能就会做结论说自己笨、不够聪明，但是“笨”、“不聪明”都是一种判断、一个结论，是一个推论，不是事实。很多忧郁症，或者让我们痛苦的问题是出在误把想法当事实，因为认同我很笨、没有用、很糟糕、人缘很差、很差劲等等的这些想法是事实，当我们认同那个想法它就真的变成事实了，当然就更沮丧、更挫折。你只要知道这是想法，既然是想法，我便可以选择认同与否，只要不投它一票，它的威力就会降低了。所以不聪明、笨、不长进、是米虫，都是一种内心的声音，都是想法。“事实”是看到具体发生的实际事件，才是事实。如果我们受了很多羞愧的批判声音，然后把它当作事实，我们就会变得很不喜欢自己，或觉得自己不好。

提问：老师你刚说我们可以自己选择想法，虽然是潜意识的运作，可是我的观念认为“想法”在很多时候是无法自己选择的。请问要如何才能不受它的影响？要怎样面对？

解答：知道这个想法的来龙去脉，就比较容易跳脱出来，就可以选择。有时它来得太快，会难过一下，事后再去整理，还是可以摆脱或松开那个想法。有时候可能当下没办法，掉进去了，事后明白了，就比较不会受影响。当下觉得那个老师没有赏识我，感觉很失败、很受伤，可是事后知道原来这是从小时候来的，原来我一直想要当个乖小孩得到老师的垂怜。了解整个模式，就知道自己不一定要得到别人的认同，把自我价值的钥匙交给老师是很没有意义的。以后就不会因为老师的眼神怎样，然后觉得自己糟糕。

陈述：我采取的方式是先告诉自己不够聪明、自己笨，好让自己有很多事情可以忙，从中得到乐趣。

解答：你是属于自我砥砺型。先骂自己一顿，然后赶快去学习，如果是这样也有乐趣，而且自己知道整个过程，你不是真的认同自己笨，你骂自己笨是有目的、有手段的，这是迂回的聪明。这种人更厉害，是用迂回的方式来证明自己很聪明、很厉害！

提问：老师，如果有人把自我要求的尺放得很低，把门槛或标准放得很低，然后藉以建立自己的自信跟成就感，可以愈来愈满足自己，就是反其道而行，这样是不是一种好的方法？自己的尺放得很低很低，却给别人很高的道德标准的尺，这样算有将心中的那一把尺放下吗？前面讲到很多不要在乎别人的想法，或是对号入座的这些观念，可是生活在这样的环境、社会跟家庭里，如何可以不去满足自己的爱、需求跟认同这些东西而依然可以觉得自在、愉快、自我满足？我疑惑的地方是人毕竟还是人，我们还是非常需要别人的认同、支持跟那种被爱的感觉，要怎么去克服这个？

解答：就是我们要懂得如何面对别人对我们的期望，要理解我们的家人、周围的人、大部分的人还是活在这一把尺里，当然他们会说“我是关心你的，你最好怎样怎样，你最好再念多一点书，最好考公务员，你最好做什么……。”可是你也知道他们的期望并不一定符合自己要的，所以会有一种冲突，担心如果自己没有符合他的期望，他就不会爱我，或者我就会失去他的爱，但这也许是你的预设，事实并不一定是这样。你的家人不会因为你没有达到他们的要求就不爱你，通常也许会唠叨一阵，但不会因此就不爱你，是不是？所以你的预设应该要打个问号。重点是你怎么看你自己？你有没有符合你自己的期望？当然跟自己家人是可以沟通的，你也同理家人对你的这些期望其实是来自于他们的担心。

陈述：很多人的自卑感就是父母亲跟周围的人造成的，也许我原来没有，我甚至很想努力的去突破这点，可是我必须跟这些人生活在一起啊！

解答：譬如爸爸要求小孩要念医科，如果没有达到目标，父亲就会有很多责骂。孩子知道自己的兴趣不在这里，可是他很容易就把父亲的责骂收进来，变成自己不好，自己没用，或自己很糟糕的这种声音。我们能不能分辨，当家人对我有些批判的时候，不是代表我真的不好，只是没有符合那个要求跟期望，家人对我的担心而已。我没有办法完全符合身边每一个人的期望，我不用去接受他对我的批判，这样就比较不会受伤害。

提问：或许老师可以给我们一些建议，人可以怎样在完全不符合家人或是周围人的期望，或是在种种冲突里，即使父母亲不爱我们，我还是可以爱自己，或者是很愉快的生活在这个世界上，跟这群人相处在一起，不是抽离的、剥离的或自以为是的一个状态里面？

解答：现在的父母担心小孩的竞争力不够，所以对小孩就有很多的要求跟期待。如果没有达到要求，有时候会被批评、批判，要如何跟他们相处？问题是，当父母对小孩的期待跟指责过来的时候，小孩会收进这些批判跟指责，会觉得我不够好，我有问题。尤其是很渴望得到父母认同的小孩，很想要讨好父母的小孩，他会完全的接收父母对他的批判，于是便活在自己不够好，我有问题这样的自我怀疑里面。他需要的是去察觉这些声音，分辨这个声音是来自父母的担心，而不是自己真的很糟糕、很不好。当他能够这样分辨的时候，他才有办法重新肯定自己。我遇到一个大学生，才廿几岁看起来像四、五十岁的老头子。他考一些专业特考，第一次考的时候因为压力太大上吐下泻，因为他的父亲对他期望太高，一直觉得他还不够好。考过第一次还要考第二次，他爸爸说：考上一个有什么了不起，像你这个年纪当店长、当总经理的人多的是。所以他就觉得自己很不好，整个人都苍老了。我跟他讨论，为什么父亲对他有那么大的期望？原来他父亲人生的一些经验，造成个性过度的焦虑，他觉得要怎样怎样才有安全感，所以一直在注意这小孩还不够好的地方，一直给孩子极大的压力，导致孩子对自我的怀疑。当小孩能够清楚了解父亲对他的否定，是来自于父亲的焦虑，而不是他真的有问题时，他就比较能够释怀，也不会因为否定自己而受伤了。

提问：老师，一个小孩原本需要从父母亲那边得到爱跟肯定，当他发现事实上爸爸只是担心自己不够怎样，也许他爸爸也缺乏这些东西吧？因为得不到爱与支持，他必须选择割舍，请问怎样切断亲情，让自己成长茁壮？现在好多小孩就是这状况，然后要求老师或是邻居去爱他。

解答：你讲的问题是，事实上这世界很少有人能够爱别人，因为每个人都觉得匮乏、不足，觉得恐惧，所以父母总是希望小孩能够变成他要的样子，才觉得这个小孩是很棒的。在这种情形下，能够付出爱是很困难的。只有少数的父母能够跳脱社会的那把尺，他们比较容易学到怎样去爱别人。所以当我们变成父母的时候，能不能也放掉一些条件跟标准，才有办法真正爱我们的小孩。很多人都把关心跟担心混在一起，像刚刚讲的这个父亲，他是担心他的小孩，不是关心小孩，这里面有什么不一样呢？要小孩做的事情，事实上是为了这个爸爸自己的放心而已。他并没有问孩子：“你的兴趣在那里？”“你要做什么？”“什么对你比较好？”他不是考虑这些，而是要孩子接受他认为的标准。他会说“我是关心你啊！”“我是替你想才对你要求这么多！”这叫做担心；关心的意思是自己先能平静，我很自在才有力气关心你，才有力气问你要什么？我们大部分的人都是以关心之名，行担心之实，所以有的人就会很痛苦。父亲关心我，讲的也没错，可是我又不想按照他的意思做，内心就会矛盾冲突。

我台中一中念得好痛苦，考上台大心理系好自卑，念到研究所，人家都念医学系，我只念心理系。现在才知道那叫压力、偏头痛。身受其苦啊！希望你们不要再受苦了。

分享：我觉得每个人心中都有尺，这把尺是来自于父母的，而且你看不到这把尺到底是什么？由这把尺我又回想到，每一次下班冲到厨房，煮好吃的菜、营养的菜给孩子，人家都买便当回家当晚餐，但我心中的一把尺是“好妈妈应该在家煮晚餐”，结果把自己搞得很累，所以怎样觉察我们心中的那把尺是蛮重要的。另外一个主题是“探讨竞争跟比较的心态”，我发觉当一个好妈妈也有很大的压力，我的儿女都还蛮有成就，可是我是不是用这把尺把他们框得太紧，也是我目前要省思的。

提问：放下心中的一把尺，不要有比较的心态，是不是说要我们放下心中的不只一把尺，不要去想乱七八糟的那些事情，不要有斤斤计较的心态，自然就心平气和，自然就没有事情了，是不是这样？

师答：是的。

陈述：啊！我今天好聪明，今天不犯忧郁症了，我还算是进步了！

解答：忧郁症其实是一个标签。太有责任感的好人容易睡不好。那个尺的意思就是说我们内心常常都有一些标准，认为自己怎样才算成功，怎样才是有价值，而这种怎样才成功、才有价值的判断通常是扭曲的，因为我们太在乎社会的判断，所以觉得自己有问题，觉得自己有问题的同时，就忘了自己喜欢做什么，而我们也同样把那种羞愧跟比较的感觉带给下一代。

如果你不要把力气放在想要证明自己，你就比较能够慢慢找出你喜欢做的事情。当你做自己喜欢的事情的时候，那种动力是自然不用勉强的，做喜欢的事情也不须有什么成就感，如果有成就感，也是一个副产品，是附带的。做喜欢的事情，会有一种专注跟全然的感觉，做不喜欢的事情就会很勉强。在全然与专注里，你就会有一种美的感觉，如果喜欢种花，在看花、看树叶的时候，你就会觉得那些树叶很美，因为你在做很享受的事情。

我的工作就是听别人讲故事，我觉得他们的故事都很美，有时候听他们讲故事会跑出一些画面，当我把这些画面跟他们讲，他们就会觉得被了解。有时候他们会掉眼泪，掉眼泪也很美啊！所以去做你喜欢的事情，就会有一种很美的感觉。希望大家都可以慢慢找出自己喜欢的事情，好好享受生活。谢谢大家！

（全文完）