看了很多居士和师兄写过的因因果果,一直以来,都想把自己的事情,也拿出来公之于众,一方面是因为害怕,另一方面,是因为不知道如何表达。感恩诸佛菩萨加持,愿以此为戒,予以警示。

万恶淫为首∵百善孝为先

从小就是一个倔强要强的孩子,看到比自己好的,人或事,总是努力让自己也做到那样好,而并非想强夺或者拥有。现在想来,也许是因为自小就跟着妈妈一起去佛

堂,那时并不懂,但却能够虔诚的就叩拜。也许是因为累生累世的邪淫招惹来的。佛说因果不空。果然。不记得那时几岁,很小,还不懂事。被邻居家的一个很大年∵岁的叔叔玷污了。那时小,什么都不懂,只记得不时他拿几颗饱满的大枣给我和其他的几个小伙伴,告诉我们不许和别人说那天发生的事情。后来那个叔叔伤害了其

中的一个小伙伴,被家里的人,告上法庭,入狱多年,后出狱,依旧本性不改,只是这一次,是拿着钱出去找小姐,不敢在家附近再办坏事。每每回家的时候,我都∵在想,为什么他这样的人,就不遭受果报。慢慢的理解了一个词:恶贯满盈。也就是说,因缘果报,时机未到而矣。

后来渐渐长大了,对于那方面的事情,也还是不明白,也不懂得。以至于妈妈在每次我因为这个阴影而说起的时候,他又没把你怎么样。我也信以为然,真的没怎么

样。后来更多的时候在想,妈妈真的爱我么,我是个女孩,受到那样的侮辱,她怎么还能说出那样的话。开始对自己的那里很感兴趣。记得一年秋收时节,我在地边∵看着收好的粮食,爸妈都回家了。我自己一个人,把那些麦杆之类的东西往那里放,觉得很舒服,说不出的一种感觉。什么都不懂,只是觉得很好玩。

上初中的一年,上学的路上,被一个男孩挡在路上,我觉得他会躲开的,不成想,他就是为了堵我,才把自行车横在路中。结果我撞上他的车子,摔在路上,被他一下

按倒在地,他便疯了一样的乱摸,试图想要解开我的裤子。我极力的反抗,要他不要那样,我可以给他钱,多少都行。他停下了,我不知道那一路我是怎么去学校∵的,到了宿舍,疯了一样的哭,结果教导处的主任,把这件事情查了下去。因为当天中午,还有另外一个女孩也受到了同样的惊吓。那个男孩子被勒令回家,不能再

上学了。教导处主任当时跟我说的话,跟我妈一样,他又没把你怎么样,你还想怎么样?事情闹闹的,就这样过去了。后来学佛,慢慢懂得,都是自己不善的念招来∵这些不善的果。

记忆最深的,因为我当时学习好,身边也有一些优秀的男孩子,引来很多女生的不满。更甚者,∵一个女生总在我身边过的时候,故意说很难听的话。有一次,我回了她一句,她便站在我们班的门口骂了我一个下午。我在教室里,当作什么都没发生一样,任由其

发泄。现在想来,都是自作自受。

初中毕业之后,没有上高中,因为当时家里经济条件有限,读了一家计算机学校的全科班。我学的那一年,大家对计算机还是很陌生的概念。所以当年我读出来之后,

经校长的介绍,找了一些还算满意的工作,挣了些钱,但那时不懂事,稀里糊涂的就都花掉了。记忆中妹妹说过,妈妈每次吃饭的时候,想起我,不知道我工作的时∵候怎么样,每天吃什么,就会情不自禁的落泪。其实当时自己并不觉得有多苦,多难。那时的自己,什么都没有想过。后来因为工作的关系,认识了一个男孩,暂且

叫他水瓶男吧。是体育学校学网球的,长得对于当时的我来说,认为很帅。就一门心思投进去,不懂什么是爱,什么是喜欢的。就那样痴痴的对他好。给他买东西,∵给他钱花。因为当时我工作,他在学校读书。那些年,不知道自己怎么过的。他对我,不拒绝也不接受。这期间也正常的谈女朋友,而我,似乎就是附属品一样,需

要的时候招来,不需要的时候,老死不相往来。而我,却一直痴痴的等,相信他有一天会被我感动。现在想来,多数是因为当时看过的偶像剧太多,太多的时候,把∵自己想像成剧中的角色,以为会收获同样的爱情和生活。但现实,并非我想的那样。不清不楚,不明不白的跟他纠缠了有五年之久,最终,还是我一句绝别,自此不

相往来。记得曾经一起的时候,他说过的话,这些是你欠我的,该这样还。学佛之后,明了这些因果报应,许是还清了。我修得不好,看不清前因后果。

跟水瓶男接触的时候,有一个男孩喜欢我,像我喜欢水瓶男那样的死心踏地。我并不喜欢他,他长得不帅,也不高,最重要的太瘦。这就是我不喜欢他的原因。也许是因为追逐

了太久,突然有一个人对自己这样的好,再加上之前那个男孩对自己的刻薄和冷漠,就这样稀里糊涂的和这个暂称金牛男吧。走到了一起。这件事情后来被妈妈知道∵了,因为他家太远,而且他比我大好多,就生生的把我们拆开了。我分不清自己的是什么样的感情。也伤心也难过,也痛哭流泪。时间久了,也就慢慢的淡忘了。而

我也分不清,因为跟他在一起的时候,把自己给了他,因为他真的对自己很好。其间出一次车祸,是他不离不弃的守在身边,所以就把第一次给了他。也不懂,到现∵在我也不知道,当时是否流了血,还是早已就被多年前的那个叔叔夺去了。应该没有比我活得更糊涂的女孩了吧。

妈妈似乎从我过了二十岁就没少给我相亲,见过各式各样的男孩子。都不用说了,不管我是什么样的条件,他们都是比我更差的就对了。或者比我好些的。所以自那时

开始,我就对相亲和婚姻有严重的抵触心理。甚至因为这些跟妈妈吵架生气。后来想想,我之所以对婚姻这么多的不安全感,是因为从小爸妈感情就不好,经常吵∵架。∵我受了很严重的创伤和阴影。(但终究个人因果个人负责,找别人的过失,就是在为自己开脱而矣。)

渐渐的,越来越觉得自己像是超市里上架的货品,拿出来卖,更像是便宜的大白菜,拿来看看然后扔回货架上。我不止一次和我的好朋友这样形容自己相亲的感受。终于,在我22岁∵的时候,相中了一个人。就那样开始了两年不算快乐,也不算悲伤的感情生活。他淫心较重,且和之前谈过的一个女孩子打过一个孩子。和我发生那事的那天,他跟

我说,他还想自己找一个纯洁的女孩子结婚。后来学佛我才懂得,自己做了这样的事情,又怎么能感招一个纯洁的女孩来呢。而我也是因为自己手淫和不善的念头的∵感招,才能和他,有这样的一段无法说清又纠缠的因缘。因为,他知道了我过去的事情之后,更多的时候,还是对我很好的。我也很感激他不嫌弃我。也做了决定准

备嫁给他,就这样一辈子吧。可是,他从最初就和我爸不和,几次过节去我家,都没有痛快过,就差直接掀桌子,打起来了。爸爸不喜欢他,因为他的爸爸年轻的时∵候荒淫、酗酒很严重,出了名的酒鬼。再加上介绍给我认识的这家人,就是当年玷污我的那个叔叔家。(一饮一啄,皆由前定。有因必有果。)就这样,跟他在一起

两年多,终究没能走到一起,他算对我很好,也许是因为当年的事情,由他来还了吧。09年我借着来北京培训的机会,跟他分了。

09年,是人生很大转折的一年,这一年,我在北京法源寺皈依了。虽然后来没有诵经,也没有持咒,但明显的果报,都来了。培训班毕业后,一班近二十个人,只有我和另

外一位男同学留下来。一个留在学校中心工作,但他后来因为女朋友的关系去了上海。另一个就是我,被分到了中心一个老师开的公司里工作。

但在皈依后的日子里,结实了同班的一个男孩,莫名的好感,似乎被什么牵引着,就跟他走到了一起。甚至在没和他好之前,有一次梦见带着他回家见爸爸妈妈。正因

为他对我很好,很多方面都好,所以后来的事情,更让我自己都觉得不可思议。慢慢我才知道,他所说的和女朋友在上海的时候分手的事情,是我听错了。因为分手∵后,他回武汉他们又在一起了。可是后来我才知道,他们其实在上海的时候,这个女孩喜欢上另外一个男的,跟那个男的,不知道在一起多久,男的对他不好,就又

回到这个男孩(暂且称天蝎男吧)的身边。可当我知道这些的时候,已经深深的陷进去了。在深信因果中看了几个女孩子写的感情,说身给了谁,心便跟着去了。正∵因为他对我的好,犯下了更多的罪恶。万恶淫为首。都是邪淫的果报,是无禄无福。也许是因为皈依和之前及前世所修的福德保护吧。我没遭受此报。但得到的果

报,是比这个更甚。培训结束,他回去了。我也曾去他居住的城市找过他一次,我并不想怎么样,只想他做决定和表态,我也并非真的想破坏他们。回来之后,就决∵定放弃了。终于天蝎男的女朋友知道了此事。他便和我一刀两断。自此不相往来。我由于接受不了,去海南跳海自尽。那一晚,现在还清晰在目。湛蓝的海,伴着重

重的乌云,一轮皎洁的明月,似乎是观音菩萨的开示,但情迷的双眼,早已看不清了。越来越深,直到脚底接触不到沙滩,我被海水包围着,呼吸着,瞬间被浸透∵了。那一刻明白,生不易,死更难。那种痛苦,无法用言语形容。因为在下海之前,我曾望着这波涛汹涌的海水,生惧。在海边坐了许久。后来我一个人挣扎着上

来,谎称是钱被人抢了,报了警,在警局呆了到天亮。他们把我送去机场,就这样又回了北京。

10年和11年,∵我不知道自己是怎么样过来的,这现世且快速邪淫的果报,在几个月间彻底就把我改变了。我每天形同飘渺的工作,多数不知道自己在干什么。怎么也想不明白,为

什么之前那么爱,而转眼就能形同陌路。后来机缘巧合的机会接触了通灵佛教网,一点一点看因果,各种佛法的解释,和净空老法师的开示。慢慢懂得。更多的畏惧,但∵其间还是没有戒掉手淫的毛病。后来,在妈妈的批评下,说即皈依了也该读经。才慢慢翻开经书,努力修学。记得第一次持地藏经的时候,晚上会做很奇怪的梦,各

种各校的怪物,人头兽形或者兽头人身的。前七天都会是这种情形。在网上看了各位同修的感应,才知道,这是冤亲债主现形,没再理会,好好修行。后来慢慢发∵愿,坚持不懈的每天一部。诵了大概一百多部的时候,接触了无量寿经。现在想来,这些皆因我曾在法源寺地藏殿叩拜的时候,心里每次都是在想,让所有的苦难都

让我一个人承受吧,不要再折磨妈妈,让她痛苦。(因为小的时候,妈妈就有心脏病,有一次心跳停止,我曾对天哀求把自己的寿命给妈妈吧,不要让她承受这样的∵痛苦。而这些,皆是因为他总和爸爸生气吵架而至。最近才慢慢懂得,他和爸爸由于太过纵欲,伤了很多无辜的弟弟妹妹,甚至有一个在还没满月的时候就因为感冒

死掉了,每每说起这个事情的时候,妈妈都像疯了一样怨奶奶不管,怨爸爸不疼惜她。而妈妈现在的果报,就是全身各种病痛,每天都守着药,各种药,中药西药,∵吃了很久都没有见好。而妈妈嗔心很重,各种忌妒,口舌上的罪业造了无数。我没有别的办法,自己都没有修好,又何能再多做什么。现在也很迷茫)后来,在法源寺结缘了无量寿经、还有被净空法师视为珍宝的黄念祖老居士的无量寿经解、净土五经一论、净土史一套书籍。至今努力诵读不敢怠慢。

更多的时候我在想,万恶淫为首,百善孝为先。我不算大孝,但确实这两样都占尽了。所以,老天给了我不好不坏,但却足够顺利且幸运的25年。∵直到现在,我有一份稳定且收入中等的收入,家境大有改善。今年二月,感得佳偶,妈妈说,是佛菩萨赐来的福娃娃。以我的观点,是根本不想结婚,直接出家。但妈妈不肯。净空法师的开示里说,不能在家里人不同意的情况下出家。为守孝道,我在发愿求生净土后,无奈求观士音萨赐夫,以解妈妈的忧愁。但最终我却发现,

并不是我有个好的归宿,她就能够很好的生活,没有各种情绪。她现在一身的毛病,都是淫和口业及杀生所感招。我个人修为有限,所谓泥菩萨渡江,自身难保。只能暂且不看不听,好好修行。

也许是因为我持诵无量寿经,守戒感得这样善良的一个佳偶,我从不敢想,像我这样罪恶的人,怎么配拥有幸福的婚姻。他支持我捐钱印经、平常在街上给乞讨的人钱

(多时他会直接给我让我去给)。昨天我跟他说杀生的果报,他心生畏惧已经开始持诵地藏王菩萨圣号。爸爸以前讨厌这些神鬼之说,多数时候也造了口业。但在我∵严守斋戒这段时间,他全然变了一个人。上次回家听妈妈说,厢房的佛堂,都是爸爸收拾的。妈妈向来粗枝大叶的,从不收拾,包括屋子。少数收拾几次,还总怨声

载道的。我修为浅,看不清爸爸妈妈前世的因,但从果来看,是爸爸欠他的,所以不管爸爸怎么样的辛劳,她都看不见,还都是报怨。

得净空法师开示得的浅显的悟处:时时是好时,事事是好事,人人是好人。再不见世间过。起念阿弥佛,结念阿弥佛。一切皆为空,为何争,为何抢。善感善,恶感恶,均是自作自受。不怨天,不由人。

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