立誓不嫁，摆脱淫魔，做回自己，把握命运

《立誓不嫁，摆脱淫魔，做回自己，把握命运》

是因为有一天又被淫魔附体，做出羞耻的事，那一刻，我幡然醒悟，决心一定要想办法结束这一切，所以才能够来到这里……长久以来，我一直觉得在我里面的灵，被什么东西魔鬼恶魔所附体蒙蔽着控制着，因为，每一次犯错，无论是邪淫、发怒、嗔恨，都好像不是我自己一样，发作以后，那种内心的悔恨和灵性的伤心常常叫我痛不欲生……好还，这一次佛祖没有厌弃我，佛祖开恩开示了我，我想，我的机缘到了……

曾经在这里读过一篇不孝女劣迹斑斑三十年的人生，还有一篇师兄写的小时候成绩卓越，后来成为倒数，慢慢连书都读不进去了，而且小时候有遗尿的毛病……我当时读到这些的时候，我的心震惊不已！因为，师兄写的东西，几乎有90%跟我是惊人的相似，让我不得不承认，我也是犯了万恶之首，才会果报至此。

非常感谢师兄们可以建立起这个网站，不然，叫我们这些内心无比痛苦的人，到哪里去倾诉与发露忏悔？我们罪孽深重，可是在这里，我们却可以毫无保留的把自己袒露给佛祖与天下，叫我们里面的灵获得安慰与清净。

我就讲讲跟师兄们不同的地方吧。我不晓得是为什么，很抱歉很叫人绝望的是，我的邪淫开始于我的父亲，我记得很小的的时候爸爸用自己的下体轻轻触碰我的下体，并且叫我不要告诉妈妈……过程是这样的，……多年以后，当我哭着向爸爸提起这件事情，妈妈并没有什么反应，也没有跟我说什么，我也真的不知道她心里是怎么想，只是爸爸觉得我过于追求完美了，他说在日本全家人一起洗澡彼此看见下体是很正常的事，你既然这么痛苦那么我不是人我是畜生总可以了吧，他很不以为然甚至都已经忘记了发生过这样的事情……对于他而言，是可以忘记的，对于我而言，就像是一颗肿瘤，把我的灵性挤压的好痛苦，总是让我止不住失声痛哭，悔恨不已，内心煎熬……所以至今为止，我的内心没有获得过安宁，因为由此我开始的邪淫生活，叫我无法原谅我自己更无法原谅爸爸，叫我对他有嗔恨的心，叫我无法从内心去尊重他，甚至非常非常的讨厌他……

爸爸对我的“引导”和影响还不止于此，后来我10岁左右，看过书柜抽屉里所有他收集的邪淫书籍，还有一张非常露骨卡片，然后就是黄色录像带（这些录像带，是多年以后在我的哭诉下爸爸才扔掉的，有没有保留一部分不得而知；更要命的是，爸爸和妈妈一起看过，被我发现马上关闭撒谎；全家还一起看过一个淫魔的录像带；妈妈却说结过婚的人看这个根本没什么）。我记得有一次爸爸把我带着去那个集市上买带子，我的天，一个父亲做这种事情的时候，怎么可以带着幼小的女儿呢？还有一本性生活指南，是教新婚夫妇怎么样行房事，后来被我送人了，减少了一本在家里的罪恶。爸爸有一次把我高高的举起来，但是一只手是叉在我的...，这种不经意的触摸让我会有记忆和感觉，还有一次我在倒水桶，他把手从后面穿过两腿之间伸过来帮我倒水，我当时是觉得奇怪，但是也没有能力和意识去拒绝，这种似有似无的动作，已经对我来说是一种侵犯，现在想起来让我觉得愤怒和恶心肮脏，在这个世界上，第一个欺负我的人，侵犯我的人，是我的爸爸，我究竟是过的什么样的人生啊？这叫我如何自处，又如何面对他？我应该尊敬他孝顺他，可是我心里的痛苦又如何解脱？我的心我的灵天天是活在地狱里面的，这种滋味有谁可以体会与理解、接受？

至于我自己，也没有好到哪里去。……我想当时我已经被淫魔附体了，一个单纯天真无邪的小女孩，怎么会做出这种勾当而且乐此不疲？还有数年手淫恶习不断，常常幻想着淫秽录影带里的情节手淫，觉得那是世界上绝妙的体验和感受。佛说邪淫之人是互相感应才会相遇，我想我周围的小朋友们也是如此吧，只是我的罪大一些，因为我没有做榜样反而做了恶魔。现在想想这些画面，乱伦、口交、同性恋，那个已经不是我了，完完全全是淫魔自己，我只是他的工具。

这让我想起我还是襁褓中的婴儿，我从老房东的南向窗户上，看见一个巨大的黑影，闪着亮晶晶的眼睛，从那里直直的盯着我，从我眼前飘过，耳边是呼啸的强风，非常阴暗可怕。我把这个说给过妈妈听，妈妈说当时她也做了一个梦，梦中一个古代的年轻女子跟自己的婴儿在熟睡午觉，两个衙役走过来，一个衙役抡起铁具朝着女子跟婴儿的头抡去，然后她就醒了，醒来看见我的小脸上有三道印痕。小时候穿着白色连衣裙的我竟然喜欢去垃圾堆里捡东西。长大一点，有人跟妈妈讲看见我走在路上是腾云驾雾在走的，不是人的走法，而我自己浑然不觉。跟妈妈去旅游，妈妈把我抱在怀里，黑暗中别人看见我的眼睛是亮闪闪的一直不停的转像个鬼魂。后来经历种种不顺与不幸，妈妈给我算过命，而且为梦中的这个女子和婴儿祭拜过，妈妈也跟我讲，这些魔鬼是专门攻击我们这些身体弱的人的。妈妈梦中的那个情景，我想我能清楚的知道，就好像是我自己做过一样真实，起初我以为这是前世中的我妈妈和我，那个女子和婴儿应该是县府老爷的情人和私生子，县府老爷派那两个衙役去杀害他们母女两个，现在我突然不这么想，我觉得爸爸的前世是杀害他们母女的那个衙役，所以今生他们来报复爸爸的妻女，就是我和妈妈。因为那个女子是邪淫的，因为邪淫产子、被弃、遭杀，所以她也诅咒我们全家受邪淫之苦吧。又或者我就是杀她的那个衙役，我对邪淫之事深恶痛绝？但是我也不至于杀人啊？所以她要报复我叫我尝尽邪淫的折磨？（如果诸位师兄们有得道高人，烦请帮我解这个梦吧，不胜感激，阿弥陀佛）

我自己的经历可以证明这一切。那就是，我眼睁睁的看着所有的事发生，我眼睁睁的看着我自己从那么一个优秀卓越的孩子，天资聪颖悟性极高，为人处世落落大方，天真烂漫活泼可爱，有口皆碑受人尊敬，甚至是别人模仿和尊崇的样板和榜样。妈妈常常跟我提起，小学一年级的我，只有6岁半，一放学就去写作业，那个时候好小的孩子，还够不太到写字台，就那么很认真很努力的学习，不写完作业是绝不吃饭的，有的时候写的累了就趴在桌上睡了，妈妈常常坐在客厅里看报纸等我，静静的观察我，看到我这么执着自律，认定我长大是个有出息的孩子，直到现在别人提起来还是NO.1的人物，那个气质那个才华那个言行举止，总是被人称道着，这种美好一直持续到初中结束15岁。到后来四年级开始遗尿，就开始不喜欢写作业，甚至拖到第二天早起赶作业，到了初中虽然成绩和才华一流，但已经开始走下坡路，只要是假期就足不出户，天天看电视或者嗜睡，不吃饭，饿也不吃，浑身冰冷，懒得连厕所都懒得去，就是天天守着电视过日子，从来不写作业，拖到最后几天内胡乱完成，每一次计划怎样怎样学习总是无数次的落空，然后高中时就成为莫名其妙的惹人讨厌、受人嘲笑，尤其是高一时被班主任老师评为宿舍纪律最差的学生，我平时少言寡语怎么会纪律最差？是因为我当时成绩最差吧，家庭条件好受人嫉妒，我突发高烧，从此一蹶不振，总考倒数，身心受够摧残，我开始每天昏沉嗜睡无法听课，浑身总是不舒服，经常跑医院，结肠炎胸膜炎胃炎，可是所有医生都说我是小病气质性的不是功能性的没有那么严重，但是我自己觉得我快要死了，我开始憎恨老师的偏袒和粗暴，对学习好的学生就那么开恩，对于我学习差就如此对待，学习差不是应该帮我的吗？为什么不再次给我机会呢？同学的排挤和不礼貌，我开始对同学产生了嫉妒、愤恨，内心极度压抑痛苦，妈妈说那个时候的我脸和眼神全部都变了，变得特别可怕，像狼一样。天啊，我怎么变成这个样子了，这还是我吗？想想小时候的美好，心痛的眼泪不止……

虽然高中我考上了，是重点班，虽然大学我也考上了，是不错的海边大学二类院校正合了妈妈的心意，其实怎么考上的我也不知道就好像是做梦一样，是灵保守或者是上世福报吧，虽然那位老师在我成绩一度上升以后又把我评为标兵和重点表扬，但是我的情绪已经败坏至极，我从来没有开心过，拿到大学通知书我有种想哭的感觉，因为我在高中的每一天究竟是怎么过来的我很清楚，我的情绪不受控制了，我压抑的都不会哭了，我情绪开朗一点的时候，我会考全班第一名，无论哪门学科，不知道怎么了不晓得为什么不受控制的突然情绪崩溃我就会考全班倒数，跟同学吵架，而且无心上课，逃回家里，东西全部乱成一团像垃圾场，等到情绪好起来东西又都整洁了。我的内心像是住了一个魔鬼，每隔两三个月他就发作一次，折磨得我面目全非，厌弃学习，甚至最后我把阑尾切掉了，做阑尾手术的时候我特别的开心，身体很疼心里却轻松的要命，因为我不用参加考试了。我觉得这个魔鬼在啃食我的五脏六腑，现在终于把我的阑尾吃掉了，他好可怕，累了我就喘口气活的像个人，一旦他醒来开始发作我就全身不是我了，紧张压抑躁狂仇恨，痛苦的要死了……从小不知道紧张的我在众人面前跳舞唱歌的那个漂亮孩子，现在动不动就心悸紧张和害怕，这种日子我过的好苦好苦，过了整整四年，我受够了！上了大学，我的忿恨与日俱增，我怎么都无法忘记高中老师对我所做的一切（后来这位老师因为体罚学生出了问题被称病停职在家再也没有登上过讲台），我怎么都无法忘记同学对我所做的一切，就好像发生在昨天一样清晰，第一次我有了自杀的念头，跟同学相处极差。

好了，从那个时候开始，我开始无数次的想要救自己，却受尽了人的欺骗、放弃和伤害。我有了自杀念头，第一件事就是找院系老师帮我，然后我父母知道后五雷轰顶，休学一年。我很早的时候就有意识想找医生想吃百忧解（美国进口治疗抑郁症的药物），这次真的找到医生开始吃百忧解，结果在药物激素作用下胖到150斤；返校后开始上课，只要是早上的课就会头痛的听不进去，甚至会在公共课堂上幻想意淫无法克制痛苦的要死，到了晚上入夜就清醒很多，气色也好很多，医生说这叫做晨重夕轻，人生很可悲是不是？从小执着学习的孩子，到现在学习对我来讲就是最最痛苦的事情，经常逃课，经常上网，大一跟一个男生网恋了，痴迷得很，也会幻想着跟这个男生见面以后做邪淫的事，所幸我们没有见面；我想，我是把他当做一种安慰吧，因为我觉得我受伤了，我需要有个人珍惜和疼爱，从此以后我陷入对爱情的极度渴望和混沌里不能自拔，常常哭泣，常常幻想着有个人可以好好的认真的爱我，这样我就会有个精神支柱好起来了。然后，最不该发生的事情接二连三的发生了。大四的一个男生看了我写的文章，到宿舍见我，虽然没有进行交合，但是亲吻和触碰都有过，后来他又找过我一次说到外面去，我没有见他；有一个网友从别的城市来找我，大约38岁，请我吃了西餐，诱惑我去了宾馆，....，之后他买了礼物给我，送我回学校，我足足兴奋了一个月，每天只喝一包牛奶，不怎么吃饭---现在想想是他害了我，他让我相信，性爱是如此的美妙，以至于在这条邪淫的路上我越走越深欲罢不能，其实后来我才知道，性爱快乐是极其少的概率，几乎都让人痛苦和疼痛，什么知觉都没有……我的第一次西餐是跟这个有妇之夫吃的，我从此开始了穷奢极欲的生活，这个习惯跟习性跟这一次的经历不无相关……小时候妈妈说我很会攒钱从不乱花钱，高中生活费里我攒下来2000送给了妈妈，可是从这以后我开始大手大脚的花钱，不能控制的花钱；我又开始网聊，跟上海的一个男人经常通电话，就爱得不行，他出了钱我第一次做飞机去找他，不过他人出差面没有见到，却见了他女朋友，觉得他女朋友不太正常，就害怕的跑了回来，此后就经常离家离校出走了；又去过上海两次，跟一个已婚男人发生了关系，他甚至想经常见我，另一个人没有发生，却被抚摸过身体；去过天津两次，跟网友发生了关系；有年寒假我不回家过年，租了学校的房子，钱是深圳的一个男人出的，他跑过来跟我发生了关系，只是想体验一下幼女有什么不一样；在这个房子里，跟我的学长发生了关系，后来学长毕业实习长了见识回来，对我说对我做的是糊涂事，是对不起我，也对不起他女朋友，而我却不以为然。我已经着魔了。我已经彻底败坏了。魔偷走了我的廉耻心，我已经不知道自己到底在做什么了。

跟另一个心理协会的创始成员在小旅馆里发生关系，真惭愧，因为心理备受煎熬，大学的心理协会竟然是我创建的；还有一个男生....虽然每次发生以后我都那么的觉得恶心和痛苦，但是经历的时候我完全失去意识，就没有任何知觉的大脑一片空白的发生着，可怕啊……我毕业的时候一个一直喜欢我的男生也吻了我，其实我根本就不喜欢他，就任由这种事情发生；一个网友不晓得从哪里来的，带我进了他的房间就发生了不该发生的事，几乎是一瞬间发生的，我完全失去意识就发生了结束了……最荒唐的，是一个身居美国的博士40岁，通过网络和电话跟我聊天，说要把我带去美国，把我迷恋的不行，我觉得我真的可以换个环境开始我高雅优秀新的人生，他打电话到我家里，诉斥我父母的不是，而且亲口告诉我妈妈说只是无聊玩玩而已……

还有一个必须要说的人，就是我在第一次去上海的飞机上，我的邻座是一位刘姓老板，36岁，他觉得很奇怪一个这么年轻的女孩子自己做飞机，真是少见，大部分都是商旅人士，他要了我的电话；回来以后他就找我了，请我吃饭，带我回房间，此后他每次来这里谈生意就会找我，就会做不该做的事……我真的是淫魔附体，....这真的是我吗？……以我的个性，孤傲，清高，独立，是不会随便让什么人碰我一下的，那个自尊心极强的女孩子，已经死了吗？