改不了淫的“那个”我

改不了淫念的那个我。从哪说起好呢？？呵呵我也不知道，就从大学开始吧。

大学的时候还真不懂啥是淫，啥是爱的，就是看见漂亮姑娘就想做爱的那种感觉，我抑制不住我自己，那种冲动，我的同学都有女友我也想要，但我知道在中国在我那个年代想来一个性爱在结婚前是几率非常小的一件事。后来我终于抑制不了了，那个我，另一个我，主动的接近了一个女孩，后来在一个夜晚我们同居，她的父母一直找我，我也不傻喽，那是临近大学结束的几天做的，我俩拿到了学业就去喝酒，就在那个Crazed夜晚，我终于忍不住了。那一个寂寞的我忍不住我的那种感觉，现在想想真够愚蠢的，可我还是忍不住。

后来大学毕业了，我就从上海逃回到了青岛，后来有了买卖，有了老婆，有了孩子，有了车，有了我想要的一切，有了那奢侈的生活，可是还是不够，不够，我的内心告诉着我，我想要的不止老婆一个，我要更多！！！真想做个莫思林有4个老婆。后来我就拿钱去夜总会，理发店，每次旅游的时候我还考虑这去做一把，那个疯狂的我真的真的想要。我要的到底是什么？？我也不知道，就知道那15分钟的感觉很爽，很舒服，没有束缚。

慢慢的就这样像一个间谍一样的混了13年，在老婆面前我是一个模范丈夫（战俘），在孩子们面前我是一个伟大的父亲，在员工们面前我是一个好说话的老板，在父母面前我是一个孝顺的儿子，也许这才是我，不是那个在女人面前做嫖客做老板做有钱人的我。那个我，我很讨厌，我很厌恶，可是我不能没有他，要是没了他我就离死不远了。我的宝宝也就翘不起来了。

后来我才知道我病了，这是一种病，一种叫做邪淫的病，我不知道该怎么去治愈，也许是我本身不想去治愈吧。每当口袋里的零钱大于1000的时候我就想去做，我的身体就会自动的打电话，开房间，安排好一切的事物，安置好老婆孩子爸妈员工，让他不知道我在哪里快活15分钟，甚至更久。就像人间蒸发了一样。∵

后来我为了戒掉着一毛病，打着来国外开买卖的名义去抑制邪淫，果然好使，因为语言不通，在这里又呆了两年，买卖也坐起来了，语言也会了，那个我又来了。我做腻歪了亚洲人，做欧洲人，和黑人，我和朋友一起开性爱PARTY。没有顾虑，没有一切，没有老婆，没有伪装，就是一只裸猴子而已。∵后来一个腰子快不行了，着就是我应得的吧。∵可是又治好了，养了半年又来了。∵

今天看到了这个网站，看到了邪淫的后果者几个字，想了想我的人生，想了想“她们”，想了想我流出过的精液，想了想那个恶魔一般的我，做个忏悔吧！