我真是一个狠毒的女人,竟然对小孩下手那么重,当时所有的什么佛,弟子规什么的在我的心中荡然无存。我这是怎么了,对到底是老公还是对小孩有怨恨,还是对公公婆婆,小叔子?∵好象所有的人都亏欠我似的。∵我怎么会变成这样的一个女人了?∵我的怨恨心怎么就那么重呢?我是人吗?∵老公这么多年一再的对我忍让,而我却对他的那种忍让却认为是懦弱,因为吵闹,原本一个非常活泼可爱的小孩却整天忧心忡忡的,这是一个当妈妈的人吗?∵当老公领着小孩离家出走了,当时不觉得,还帮他将他们的衣服丢得满屋子都是,嘴里恶毒的话不受控制的全出来了,等他们离开家的时候,我才发现我是那么的孤单,那么的可怜,那么的无助,是我自己亲手将他们推出的。我觉得我真是一个可怕的女人,满脑子里装的都是自己,竟然在那种情况下我想的仍旧是自己,仍旧是自私自利的心理。∵也许是该我们放手的时候的。∵老公娶到我这个女人也真是可怜,在生意中那么大的困难的时候我不仅没有给他安慰,给他的却是吵闹,甚至还耿耿如怀的吵着要他将投资的本金给我拿出来,我是人吗!老公面临关厂,许多的善后工作还需要做,而我帮到了什么呢?我还是人吗?∵我连畜生都不如。这么多年来甚至在恋爱的时候我们都是在吵闹中过来的。他累了,我也累了,都累了!

嘴里满嘴都是道貌岸然的话语,而自己的所行却完全是背道而驰。也难怪小孩子是那样,因为我怎么做,他怎么学的。∵对不起,老公,孩子,这么多年对你们造成的阴影我无法给你们抹去,你们离开我是正确的,否则你们都将会成为我这样可怕的人。∵在老公面前从来都觉得自己是对的,认为做什么都是有理的,而老公哪怕说一句话,我都觉得不对,我这样还是个人吗?∵自己在婚前曾与男朋友发生关系,老公受不了,但仍旧选择与我结婚。而我却无耻的认为自己是在他之前,而不是因为与他交往后仍旧与前男友有关系,真是聒不知耻,还怨恨老公在那计较什么,说什么我在婚后是忠于他的,而事实上呢,却在那搞网恋,害得对方要与老婆离婚,还在那故做清高的劝告他,不能这样做,而我的心里却暗暗自喜。∵有时只要是男人脑子里就会出现那些不好的画面,想象着应该是怎样怎样,∵这么一个淫荡无耻的女人还想着有一个美满的婚姻。∵我这样的人能够得到时吗??∵还有曾经与他的朋友有点好感,虽然那时没有与他成为男女朋友,但现在想起来完全是在玩弄那个人的感情,待他结婚前还在打电话给我,而那时我小孩已经快一岁了。我这个女人真是无耻到了极点。∵

有时他的弟与弟媳吵架时,我的心里是怎样有点沾沾自喜,我怎么会是这样的一个人,同事朋友一句不当的话语让我不高兴的我会设法的去中伤他们。

也难怪别人看到我生不起欢喜心,我终于明白为何公婆对弟媳好的原因,因为我做出来的都是假的,虽然弟媳老吵闹但是她实在。不像我那么虚浮,如老师们说的孩子与别人就是你的一面镜子,我的所做所为,孩子全都复制过去了。

现在我不祈求他们能否原谅我,我现在真希望他们因为我没有在他们的生活中他们活得更开心,更自在。∵而我要承受这一切苦果都是自找了,还能怨谁呢。∵怨自己。我也需要时间慢慢的去调适自己的心理,将那些肮脏的不好的全都剔除掉,祈请诸位菩萨能够加持我!阿弥陀佛!∵

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