∵对母亲的忏悔

感觉自己六亲缘薄，我是抱养的，亲生父母不知是谁，对于他们没有感觉，更谈不上印象，因为我一生下来即被抱养，我的亲人只有这一个母亲，她也是一个不幸的人，养父（我没有见过，）他在我来世前三个月即因工伤死亡，母亲三十七岁即守寡，辛辛苦苦把我养大，有一姐姐也是收养的，我出生时，她已经成家了，从小不生活在一起，并且与我缘分非常差，与母亲关系也不好，我是抱养的，从小就听别人说过，只是从来没有问妈妈，装作不知道，怕她难过，亲生与非亲生在我看来，一个概念，现在的妈妈养育了我，她才是实质上的母亲，

∵∵成年后，所谓“个性独立”了，与母亲时有矛盾发生，不知道柔顺，经常顶撞母亲，直至母亲去世前两年，愈加严重，她经常给我添加一些与我性格，品行极不相符的麻烦，比如在关键时候，说不应该说的话，帮倒忙，诸如此类的事情经常发生，我也好像鬼迷心窍一样，脾气愈发暴躁，怀疑我偷她的钱，而且这不是第一次，一起生活了几十年，连自己的孩子都怀疑，难道不知道自己的孩子是什么品质的人都不了解么？这是我最伤心的，

最严重的一次，在她病前，忘了是哪天，05年夏秋吧，半夜里，母亲忽然敲门，喊我下来，我不知道是什么事情，下来后，母亲一脸气愤，问我“你咋不过问我的？？”我以为是什么事情，一听是这话，便不耐烦起来，那段时间，是母子俩关系最紧张的时候，不愿意和她说话，看母亲气势汹汹想吵架的样子，转身就想回去，母亲气得指着我大骂，我的该死的怒火被激发了，“妈个B,你个绝户头，克夫妨子！”母亲气楞了，我则甩手上楼了，，，天啊，我都不知道自己怎么说出这样恶毒的话！！！我恨我自己啊，我完全失去了理性，伤了母亲的心，这是我永远不能原谅自己的，我究竟着了什么魔？会说出这么大逆不道，而又恶毒的话来！感觉那段时间像是着了魔，而母亲也不正常，我怎么没有一念回光哪，哎。真是罪孽，大逆不道啊！现在想来，要是换个性格的人也不会这样，我还是小孩子么？这么大了，脾气还改不了，婉言，开导，毕竟年纪大了，直到母亲吃饭时摔倒，病了，开始我还以为不要紧，躺几天就好，没有想到这一躺就是近半年，直到去世，只有在这期间，我的心才柔和下来，关爱心，怜悯心发生了，极力照顾她，但是晚了。，我的照顾获得邻居和母亲的一致称赞，但是，我原谅不了自己，母亲的病和我惹她生气有关，这是我的罪啊，肉体上关怀照顾有什么用，主要是我没有关注她的心，，，我总觉得母亲的病，是我气的，虽然活到了80岁，长期心情不愉快，在对立中生活，没有沟通，，，∵

∵使我脾气愈大脾气愈差的原因，除了我本身劣性之外，还有一件事，是90年时，一个邻居在我家亲戚面前说母亲坏话，骂母亲，母亲当时锁门出去了，我在楼上打坐，他以为家里面没有人，肆意辱骂，入静最忌受惊扰，况是骂母亲，猛然间，一股浑浊的气体，闯进了我的胸，这股脏气使我满腔愤怒，当时的感觉怒火中烧，可人家小孩子舅是公安局长，他就是倚仗这点才在邻居之间横行霸道的，和他纠纷，肯定吃亏的还是我们，还得让母亲担惊受怕，万一弄大了，母亲就我一个儿子，她怎么办？我强忍了，这股脏气从90年至今未除，虽然那邻居已经死了，过去那么多年了，我也不想再追究这些，然而，这股气极易使人暴躁，郁闷至极，挥之不去。这可能是“禅病”吧？那时年轻，不懂忏悔法门，无论什么宗教，第一先求忏悔，净障才可以入定，不然易遭障碍，可我完全不懂这些，就是一个愚人，惭愧啊。

∵记得母亲去世后，我还带孝三月，虽然这在一般人来说，只是形式，但我还觉得应该尊守它，绝对不是标榜自己，是标榜”孝“意，虽然我没有做好。甚至我根本不值得谈孝，三个月也未刮胡子，当时没有仔细反省，加上母亲病重期间照顾周倒，还以为自己是大孝子哪，直到10年后，一件偶然的事情触动了我，猛然间，我醒了，开始痛苦的反省忏悔自己了，虽然我早年接触过佛学，还看，抄了一些经书，但是太浮躁，太肤浅，之后又迷失在红尘中，开始随波逐流，放纵了自己，我的脾气真的不好，不过，我觉得自己没有坏心眼，也没有心机，只是往往做法上粗暴，不柔和，这就是佛教说的“嗔心”重。但是我每每发完火就不记了，不会记恨人，∵回顾我的错误，每每都是出在愤怒上，这真是我的致命伤。，，

∵现在明白了，母亲最缺乏的就是沟通，开导，现在不是她照顾我教育我的时候了，而是我应该开导她疏通她的时候了，而我当时嗔怒完全蒙闭了我的心。那时要是有点理智，不对母亲发火，而是柔婉的开导她，改善她的观念与心情，母子之间的关系或许不会这么糟，后来我几乎不大搭理她了，其实，最需要的是沟通，哪怕哄，也不能让她生气，在她最需要照顾安慰的晚年，我没有做好，等我醒悟过来，母亲早已经不在了，我是个孽子啊，正是子欲孝而亲不在，哪怕现在让我母亲再多活上一年或二年，甚至一天也行！在这一天中，我可以对母亲发出由衷的忏悔，告诉母亲，原谅你的这个不肖孽子，我在内心深处仍是疼爱她的。我想，如果有业缘的话，我可能是母亲的孽子，此生是来讨债的，这让我非常非常难受，我是非常厌恶讨债这个名词的，总觉得不光彩，讨债是种执着,仇恨,贪恋的行为，∵

仔细想来，脾气不好不是一天两天的事情了，青少年时期好像没有这么坏，只是调皮，在二十多岁以后才逐渐变差的，直到90年9月的那个事件后，才更加坏，自己觉得没有什么，现在想来，不仅毁了自己，也伤害了许多人，直到最终伤害了我最亲的母亲。这个才是令我最最痛苦的。错乱中，形成大错，且无可补救！悔不当初！其实，现在想来，只是转变一个观点或者态度就足够了，现在发上来忏悔，求大家遣责，希望大家一定孝敬老人，哪怕老人再有什么缺点也要随顺。