婚姻里的禅学

婚姻里的禅学

Fenny

译/球∵球

网上一直流传着这个“红楼版”禅学公案的段子——

林黛玉问贾宝玉：“这么多的姐姐妹妹，你怎么舍得？”

贾宝玉回答：“弱水三千，我只取一瓢饮。”

黛玉再问：“水在流，你又怎么留得住。”

贾宝玉回答：“瓢去，漂不去。”

这个似是而非的段子仿佛在剖析禅解的“缘”。能够“瓢来的”是有缘，“漂去的”便是无缘。实际上，红楼梦中的宝黛纠葛印证了“色不异空、空不异色”之法门。禅修讲求“直指人心”，是只可意会，不可言传的修行，而夫妻则是生命中最漫长的俩人相处状态，不断建设、维护两个人的相守岁月，也应当是一种生活禅。

因为有大师曾说过，禅是解世间万物的妙理。

现象：婚姻让我们失望

30岁的柳欣刚结婚不到一年，便对婚姻充满了失望。结婚前，老公爱干净，里里外外打理得井井有条。对她更是细心体贴，甚至帮她洗脚、洗内衣，还偶尔想出些点子逗她开心。婚后，情况却发生了变化，老公一心扑在工作上，每天很晚才回家，袜子到处扔，澡也不洗就倒头大睡。而且，不再像以前那样处处顾及她的感受，甚至连她的生日都忘记……柳欣觉得受到了莫大的伤害。她觉得老公不再爱她了，她对幸福生活的种种预想也破灭了，俩人争吵不断，且各执己见。柳欣有时会怀疑，这个男人还是不是她两年前认识的那个人？

在所谓完美世界里，夫妻只需要恩爱就可以永久享受俩人在一起的乐趣。即使是争吵也会用和平的方式解决。我们期待永远相爱，还需要不断出现新意。

随着时间的推移，我们的要求不断增加，可实际生活又无法满足，直到夫妻间出现了第一次争执——我们会产生巨大的担心和怀疑：我的选择是错误的吗？他／她是我的另一半吗？这是否宣告，我们的关系即将结束？

但是你有没有想过，我们的这些期待，恰好可能是通往甜蜜世界的主要障碍。

禅解——去除我执

“逢佛杀佛，逢罗汉杀罗汉，逢父母杀父母，逢亲眷杀亲眷，始得解脱，不与物拘，透脱自在。”这是临济义玄禅师说过的一段禅门奇语。他实际想表达的，就是推翻一切权威，去除一切世俗执着。简单来说，就是我们不该过分相信一门“信仰”，不管它有多么神圣。

“当我们还没有对成就和自我价值形成自己观点的时候，我们就是初学者。抱以‘初心’，只有这样才能真正学到东西。”在禅学大师看来，这种心态比“老手”的心态更加难以获得，并且只有在不受自身信仰和各种习惯羁绊的情况下才能得以延续。

夫妻生活中，如果我们能怀着这样的“初心”去相处，一切也许都会不一样。前文中提到的柳欣，如果对婚姻不抱着自己的种种预想，不仅凭自己的想象去看待老公，把婚姻看作一次全面了解另一半的开始……也许不会这样失望。

现象：乏味的生活消磨了爱情

于飞已结婚7年，他逢人便说的一句话是：千万别太早结婚!每天早晨起床一睁眼是那张熟悉得不能再熟悉的面孔，日复一日的工作和家庭琐事，今天油盐酱醋、明天七姑八姨……一切浪漫和惊喜都会被日常琐事消磨得一干二净，用于飞的话说是，乏味透了。工作，照顾孩子，购物……夫妻生活难道就只是这些吗？俩人最初在一起时的乐趣逐步转变成乏味的日常琐事，习惯逐渐消磨了爱情。如何使日常生活重新充满欢乐？

禅解——活在当下

有人问道于赵州和尚：“请问高僧，何为修行？”赵州和尚回答：“吃饭、睡觉、喝茶。”“那么如何修行呢？”赵州和尚起座离开，回头说了一句：“我得去上厕所了。你看，这么点事情也得我亲自去做。”修行无大小，事在亲为，这就是禅解的“修行”。

如禅所说，悟道的生活是“运水搬柴”，是“饥来吃饭困来眠”。真实的爱情在大风大浪后的平静才出现。它看来静态，却绵绵密密吐露生命的幽光。

我们的婚姻就是在吃饭、睡觉、购物中一点点磨合的，如果我们能在柴米油盐的平凡日子中去细细体会，观照彼此的变化，也许就会有不断的惊喜出现在我们看似乏味的夫妻生活中。

现象：夫妻双方的空间

38岁的王可与吉军结婚10年仍然恩爱有加。王可说，她对婚姻的最大感触就是要给对方、给自己都留有空间。夫妻就像两个相交的圆，有重合也有各自的空间。如果像《中国式离婚》里的林小枫一样，疑神疑鬼，监控丈夫的一举一动，那样只会让幸福离自己越来越远。

禅者林谷芳认为，两性生活越亲密越容易察觉彼此不合之处，这样，想要恩爱也难。有人说，婚前要擦亮眼睛，婚后要睁一只眼，闭一只眼。因为，恋爱中人总想更为亲密，希望所有的空间都被彼此填满。所以，开放性的婚姻人人会讲，实际做来却不是那么一回事。

禅解——感恩惜缘

夫妻恩爱的关键，就是空间的有无。给对方空间，自己也就有了空间。从禅学上来讲，这要从“恩”的角度来体会。修行者由于观照生命本质的困顿——生死无常，因此，对万缘都能惜之，而婚姻是我们生命中最重要的缘。如果我们能够真正惜缘，就不会要求对方太多；如果我们懂得感恩，就不敢“过分”要求对方时刻与自己形影不离。在禅宗中，“惜福”是种重要情怀，它所说的，不只是对既有珍惜，更根本的还在“因多得而感激”的体会。

夫妻生活中，除了不断有小的新发现，让生命色彩一直保持鲜明；还更得有一分谅解。因为越是了解，越会知道对方的局限，缺乏谅解心，两性就会因误解而结合，因了解而分离。这种谅解心当然不是纵容，而是在体会自己局限的同时，谅解对方的局限。

有了谅解，彼此的生命才会保有自己的空间，两个经历不同的人凭着激情硬要凑在一起，最终只会搞得彼此头破血流。谅解一旦出现，我们就不会追根究底，甚至反过来“欣赏”对方的局限。如此，在自我与对方间才可能找一个平衡点。王可也许已经找到了这个平衡点。

（摘自《心理月刊》）

出自:∵《花生文摘∵》∵2007年11期