我错了，我忏悔

我手淫了，我有罪，我忏悔，我得到报应了。

我从小就是一个很性格很自闭的孩子，经常喜欢沉醉在美丽的幻想中，到了花季年龄的时候竟然也想到了男女之间的爱情，就一直经常幻想各种爱情情节，无非是很英俊潇洒，很多金的男人爱上了我，然后就是男主角与女主角一起过上了幸福的生活。

经常性的幻想导致那些爱情情节整天整夜的出现在我的脑海里，晚上睡觉幻想，白天上课，一个人的时候都幻想，无非就是男主角遇难，遇到了我，然后我救了他，然后他爱上了我，我们一起过上了幸福的生活，中间情节千奇百怪都可以写各种爱情小说了。

后来不知道在那里借来的一本言情小说，....开始SY，那一时的快感，让我不能自拔，可是我又羞愧，感觉做了见不得人的事情，导致我的性格畸形，敏感、急躁、烦闷、跟任何人都过不好，在学校经常性的讲这个那个同学的坏话，交的朋友玩不了几天，就会与别人闹别扭，吵嘴，这些事情使我越来越痛苦，性格也越来越怪异，越来越不愿意与别人交谈，一直沉醉在自己的个人世界，不停的SY，有时候都已经精疲力尽了，可是还不尽性，心里越痛苦，越SY不敢告诉别人，不敢与别人交流。好不容易挨到外出打工的年龄了，又看了别人租回的黄色碟，看着那些情节，跟着意淫、SY、偷看别人的黄色书籍，黄色杂志，不晓得在那里看的一篇报道，说SY，适当的可以调整身心健康，心里开始放松了一些，真愚痴啊！其实在这个时候我的身体已经不行了，头上长了那个头癣，一小块，胳膊上也长了那个癣，一小块、一小块的，头发也掉了，我明显感觉身体提不起精神了，气血衰退，愚痴的我真的丝毫没有想到这些都是SY惹的货，去医院找了一个中医检查说是肾亏，可是一个小姑娘，怎么会肾亏呢，医生开了一点补气血的药给我，可是我并没有想到那是SY的危害啊！一边吃药一边幻想SY。

这样又过了不久，出来工作了，认识了先生（在这里我不是说先生的不是，其实他是那种很清静的人，应该说他解救了我，现在我应该感恩他，只是之前他与我幻想爱情里面的男主角一个天一个地∵，我不想说他的不是，我必须澄清下我们所受的苦）

其实一直的SY习惯，加上心理上的恐惧、自卑，导致我对男人真的是很害怕的，特别想起男人的私处，我觉得恶心，有想吐的倾向，老公是那种很清静的人，人人喜欢的那种人，不知道哪里的福德让我认识了他，认识他是我故意接触他的，其实当时也有很多人喜欢他，确切来说是我勾引了他，我觉得他老实，我想看清自己，我想明白男女之前到底是怎么一回事，我想利用完了他，我再甩了他∵...可是我做不到，其实我是在意的，我跟他同居了，我们的苦日子也到来了，我的第一次没有落红，∵我本来以为我会落红的，先生不介意，但是我介意，我对自己说，我是第一次怎么没有落红呢？电影里电视里面不都有第一次落红的吗？可是我没有，这个事情深深刺痛了我的心，我知道了这是SY的果报，但是我却没有深思，由于恋爱的关系，我开始注重其自己，就是衣着方面，我发现别的女孩子，.....而我的却没有生气，我于是更加气恼，......可是我真的累了，我不想再SY了，我觉得自己身体有病，应该去看医生∵我买了很多美容品、补品来吃，有一种心理的病态了，感觉一定要吃那些才会美，我执着了，发了很多钱，直到时间淡忘了一切，偶然想起，还是伤痛。

过了不久，我怀孕了，可是疑心病重的我，一直这样想一直那样想，结果决定去堕胎，而后先生消沉、不工作，导致饭都吃不上了，我们吵架却也分不开，坎坎坷坷、纷纷和和，我更加不敢告诉家人，这样一来两三年都没回家过春节，我真不孝啊！而后又堕胎一个，导致身心疲惫，头上的头癣也加重了，胳膊上的癣，也成了一大块，脸上更是脱皮，胃寒怕冷，一天到晚死气沉沉，晚上噩梦不断∵无法呼吸，有想一死了之的心态。整个人都没有思想了，天天去看恐怖片，似乎只有看那些才能刺激到我的感官，看到那些才能得知我还是一个活人，看到那些我才能找到一点感觉。这些年，工作没有任何成就，爱情也死气沉沉，家庭也是磕磕碰碰中度过，生活一片混乱...偶然的一个机会去逛一个灵异论坛在那里，看到一篇关于邪淫SY的忏悔，我才知道这一切的一切都是我邪淫惹的祸啊！我忏悔！我身不如死，我感觉自己完了，没希望了，我真的想以死谢罪了，我对不起父母啊！对不起我的亲人啊！对不起我的祖宗啊！对不起我的朋友啊！我有大罪！我死有余辜啊∵.....

可是在我消极的学佛以后，我想不能就这么死了，我要赎罪，用我剩余生命的每一秒来赎罪，我错了，我要忏悔！只希望能看到这篇文章的大德们能以此为戒，不要以身犯险啊！邪淫、SY真的伤身损德啊！这个果报丝毫不爽我已经亲生经历........∵切忌啊！