能到这里来忏悔是一件不容易的事，我在别人眼里是一个文静的女子，为了自己的形象，我从来不敢把自己的过错讲出来。可是最近因为脱发我去看了中医，医生询问我又没有手淫的经历，为了治病我只好承认有，这种坦诚对于我来说是一件很大的事，我第一次面对自己，像别人一样审视自己的时候才发现自己的龌龊。我想再不忏悔就来不及了。我不想把自己的污点带到坟墓里去。
我很小的时候就有一个模糊的概念认为男女应该成双成对，像蝴蝶一样。尽管还什么都不懂，幼儿园的时候就和男孩子一起牵着手放学。6，7岁就有男孩子总是跟着我。我就喜欢戏弄他们，还把他们都当做须眉浊物。喜欢大家都捧着我。小学3年级就读了红楼梦，终日以黛玉自居，从不参加体育运动。现在里面好多句子我都背得下来。小学4年级就对班上一个男孩子单相思。从此以后每年都会换一个单相思的对象，我被这种频繁换人的单相思搞得非常痛苦，但也乐在其中觉得这个就是我应该追求的“爱”。
中学时代因为长得漂亮一些不断有人缠着我，我非常恐惧，心想上了高中我一定要找一个男朋友可以保护我不受到骚扰。上了高中之后一个星期我就给自己找了一个“男朋友”，他当时的成绩还可以，不过交往3个月他就提出性要求。我是一个很懦弱的人，对他唯命是从。后来母亲发现了我们的事，学校里也满城风雨，尤其当时我的成绩在学校里拔尖，学校老师和同级生人人都认识我。影响很坏。我和母亲的关系非常好，几乎是一种不正常的依赖，但是这件事一出，我们成了敌人，每天都像警察抓小偷的游戏。我晚5分钟回家她都满城地找我，还打电话到学校找。脱离母亲这件事对我的刺激很大，加上母亲发现我的月经不正常，以为我怀孕就给我吃中药，此后我就开始脱发，视力严重下降，当时我只有17岁。
后来我越来越不喜欢他，他渐渐成为我的累赘，他整天只想着性，而我认为爱情不是那样的，所以下定决心摆脱他。后来考上了大学，他去了另一所学校我们的关系基本告终，但他有时会威胁我说，你要是离开我，我杀了你全家。我在大学一次回家过暑假的时候听说妈妈同学的女儿被男朋友杀了，因为女孩子要抛弃他。而那个杀人的男生就是我的同级生。
大学时候母亲严重反对我交男朋友，我的理解就是她认为我不该结婚而是应该像男人一样做出一番大事业。但是我还是很快就有了男朋友，其实当时已经有了男人恐惧症，但是这个人像大哥哥一样，绕过了我的恐惧感。这个人没有我优秀，不是我理想中的伴侣，我认为反正我父母反对我结婚，留下一些美好回忆就可以了，我绝对不会和他结婚的，但是交往半年后我们就有了身体接触。我和他在一起只想着被宠爱，从来不想付出或者承担责任。中间我怀了孕，并堕了胎。
大学毕业后我发现自己“爱上”了另外一个人，于是就不惜伤害这个心地善良的男友离开了他。后来这个人，我就叫他第三个人，是一个有妇之夫，其实还没结婚，但是已经是人人皆知的实质夫妇。我认为自己比他的女友优秀，一定能把他从她手里夺回来，跟他也有过关系，结果努力了几年以失败告终。失败的原因之一是他发现我不是处女而且还振振有词。
后来因为痛不欲生，开始反省。开始接触佛教。虽然接触佛教，但是心里一直都不太相信。也不想忏悔。听了佛教内容之后我已经可以说是不费力气地戒除了sy习惯。可是经过十年的脱发现在已经看得见头皮，所以在戴假发，另外骨盆前倾，腰膝酸软，呼吸浅，声音低，含胸，早衰等现象很严重。几年之后的今天我30岁了，还是一个人。我曾经美丽聪明可是今后的人生却看不见方向。我已经不会去爱哪个男人，更别说和他一起生活。一切都是我自作自受。我的父母曾经给了我一个不算坏的身体，我就把它败坏成这样。
想想这30年，一切跟着感觉走，相信什么“只要有爱情，性不是不道德的，婚姻的形式并不重要”，“只要我愿意有什么不可以”。前面那句话是马什么思说的，后面的话就不知道了。
我长得娃娃脸，常常露出清纯的表情，努力维护自己的形象。有那一句话：又想做婊子又想立贞节牌坊。我想这个句子形容我的话很贴切。
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