不经意掠过此地,却被眼前的几篇忏悔录所震憾了,我是一个热爱文学,热爱生活的人,我信佛,但我不专佛;信,是因为佛教经典的确发人深醒,意味深长,佛道出的意可谓是经典之极,每每看过一些佛学书藉,都难免受益非浅;不专,是因为我心气浮燥,无法静心领会;浮燥是因有欲,都说无欲则刚,可欲,却是一种无形的缠绵,它使我无数次的忏悔,却无数次的再犯。

有句俗话是这么说的,任何事有了一次,就会有第二次,然而,回头,却是遥遥无期;还记得第一次犯错是发生在一次出差期间,晚上和客户喝多了酒,那时,我刚20,血气方刚,对这相对陌生的环境抱有极大的好奇,凡事总想做一番尝试,因此,那天晚上,我将自己生平第一次欲望发泄了,事后追悔莫及,苦恼不堪,心里充满的是悔恨和罪恶感,那时的我,感觉自己眼前模糊,不知所措,无奈之下,换了种方式,找了些朋友进行调节,或许这种作用还是有效果的,渐渐的,心里没那么难受了,那时候我就发誓,今后绝不再做这种事了。

日子很快,一晃半年过去了,这期间我几乎很少去联想这方面的情景,把时间都安排在了工作和学习上,给自己制定了充实的计划,把时间排到了仅剩下日常料理时间,可以说把我所有能空上的时间都安排上了,经过了半年洗礼,感觉自己的能力增进了不少,堪感欣慰。为了让自己放松一下,我抽了个周末,让自己放了个假,原本以为我不再会浮想边篇了。可刚停下脚步的我突然感觉眼前一片空虚,一种极不适应的感觉顿时涌上心头,觉得自己思绪越来越乱,眼前像缺了什么一样,紧接着这种无耻的欲念再次涌上心头,让我不自觉的进入了自我幻想,紧接着,就是再度的性发泄(和大家不同的是,我的发泄方式一般不自己进行,都必须通过某种环境影响后才能形成,因此,娱乐场所成了我的首选目标),事后又是再度的悔恨与无助,觉得自己即虚伪又愚昧,经过一段心理折磨,心情总算平衡下来,可此时的我,再也无法像之前那样学习了,变的无心恋战,贪图享乐,之后,这种欲念越发严重,仅两年时间,今年23岁的我,已很难再控制自己的欲念。有时候甚至一天两次,而事后留给自己的,仅是无助的悔恨,我努力找过原因,用了很多方式,如写日记,出门散步,看视频资料,听歌、听禅、听佛经、旅游、交友、看书;但却都难奏效,记的我曾经在20岁攻下本科学历,进入职场,一年内升入主管,薪职翻倍,而今,却变的如此堕落,两年间几乎没有大的进展,只是欲念变的更加严重了,为了控制成本,我从娱乐场所退出,也转入了看片阶段,不过偶尔还是会串上门去;而今,我深知自己处在关键的职业发展阶段,这种事再持续下去一定会影响自己的前程,我曾经在佛主前立下重誓,想让自己彻底断念,可时过变迁,没多久,自己还是再度陷入了这片肮脏的沼泽。

我一直非常欣赏狼的特性,也希望自己能像草原上的狼一样,凶猛,而又具备胆识,我通读过中国历史,百科全书,中外名人自传,深知自己此时就是个性奴隶,但想要摆脱这种局面,却找不出切实可行的办法,无奈,借此忏悔吧。

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