一个罪孽之徒的深夜独白

一个罪孽之徒的深夜独白

∵文/悟空

自从不顾一切，冲破重重阻隔与师父见了一面后，我的心起了化学变化，它生成了一种新的物质——忏悔。

师父无执着，无分别如佛般的智慧和慈悲，震撼着我的心灵，让我一次又一次如孩童般哭的一塌糊涂。我知道，就在师父为我摸顶的一刹那，佛光已经照进了我灵魂深处最阴暗的角落。点燃青灯的佛前，我从未如今夜的勇敢，面对师父，面对自己，面对过去，剖心，忏悔。

我曾是个标准吃货。一条鱼从头到尾吃的只留骨头，一只乌鸡别人看了都恶心，我却能津津有味吃的汤肉不剩。别的更不必说，到单位除了工作，研究的也多是吃穿住行和饮食。

对生活充满激情的我异常关注“幸福指数”。我认为，人的终极目标就是幸福。人要吃的好，穿的好，夫妻生活好，每天要丰富多彩，这才是值得忙禄的内容。现在，佛教颠覆了我的三观。原来，自己追求的所谓高品质的生活，其本质就是贪欲的结晶和虚荣的标志！我忏悔！∵

生活的一帆风顺让我毫不客气心安理得的享受着婚前男友的温情和婚后丈夫的呵护。

生完孩子后，同事建议我去做宫内节育环的手术，我一听往体内放东西就受不了，并自信满满:“我有办法。”可坚持的结果是意外怀孕。计生政策让我一头栽到医院。那天下午，我躺在手术台上，听着噼里啪啦的手术器械的声响，浑身发软。又听到医生的议论:“这个孩子做掉太可惜了，发育的真好！”我瞬间泪奔。顺着一层层的楼梯，老公把我抱到家里，当夜，我俩相拥而泣，夜不成眠。他对我满怀歉意，不时自责。我忘记了手术的疼痛，满脑子充满着一个粉身碎骨的孩子。也许他可以是一个哲学家，科学家，有无量前程，却被我和医生活活杀死，剥夺了活的权利。如果他有灵，那该是多么的疼痛和冤屈！

走出第一次人流的阴影，我接受了节育环。半年以后的一天，熟悉的反应又来了。怀孕，流产。我彻底崩溃，接而麻木。再孕，再流。我不再相信所有的避孕措施，面对老公的软语温存，我已经无心享受，我一边饮泣着爱的苦果，一边厚颜无耻地抱怨着国内差劲的避孕技术和药具，却从未想过是自己的贪欲造成。直到有一天以子宫肌瘤的形式而告终。

我享受着许多人都没有的福报，却沉沦于欲海情天，追逐着声色犬马，期许着夜夜欢歌。我浪费了时间，迷失了自我，造了无尽的罪业。然而，时光不能倒流，想起如梦如幻的当初，我终生悔恨……

现在，我常常扪心自问:“你的福报从何来？你有何德何能去接受那么多人对你的好？”人生真正的意义的就是奉献。看着师父在超度法会上，如此用心，拼了命的去救度亡灵，我汗颜地无地自容！为这个世界，我付出的太少太少……

人活着究竟是为什么？人怎样活着才有意义？

不知从什么时候起，看到身穿袈裟的僧人，我不由地驻足，伤感，泪流满面。我不知道自己与这些人前世今生有着怎样的因缘，只记得在睡梦中，我也曾身着袈裟，手提禅杖，沿着崎岖的山路一步步走向顶峰的佛足跪拜……佛陀崇高的精神深深吸引着我，我多么羡慕在师父身边出家的人！如果有来生，我一定成为一个男人，童身出家，弘法利生，追随佛陀的脚步！成就佛果！

世若无师，长梦何堪！我无比幸福能值遇佛法，值遇恩师！

师父说:“死都不知道是咋死的。”还好，在欲求的海洋中，我找到了自己的金箍棒，而师父，就是我的定海神针！

∵∵∵∵往昔所造诸恶业，

∵∵∵∵皆由无始贪嗔痴。

∵∵∵∵从身语意之所生，

∵∵∵∵一切我今皆忏悔！

∵∵∵∵做错的事情数不完，悔恨的眼泪流不尽。夜深了，想起师父，如沉沉暗夜中见到了光明。感恩师父！感恩师父的慈悲摄受！愿师父法体安康！六时吉祥！佛行事业圆满无碍！

∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵您迷途的孩子

∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵∵2016年12月23日