发露忏悔文

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　　弟子已皈依佛门近六年了，这期间通过学佛，明白了不少道理，对人生有了新的感悟，也特别后悔过去不懂佛法前所做的一些错事，今天也终于有勇气把自己的事情写出来了，一方面是真的忏悔过去犯得错误，一方面希望能够警醒世人，让大家不要再犯我这样的错误。

　　在某种意义上说，我应该算是一个很有福报的人，家庭虽然不算富裕，但是作为家里的独生女，父母也是很宠爱我的，特别是我的母亲对我的教育让我受益终生，也是她将我带入佛门。我从小一直算一个很乖的孩子，学习不让父母操心，学习成绩一直也很好，但高中时期，确是怎么用功也考不出太好的成绩，特别是高数什么的，但很奇怪的是，高考后这些学科我后来再学就都学的很好，一点也没觉得难，现在想想应该是业障的缘故了，所以高考并没有考的很好，但也考上了省会的大学，但确是二级学院（就是学费很高，是正常别人学费的两倍，但是毕业证是一样的），考上这样的学校并不如我所愿，当然也不如我父母所愿，所以我的母亲在我去上大学前跟我约法三章，其中很重要的一点就是不许谈恋爱，我记住了。大学期间，很多男生追求我，我都拒绝了，虽然在最后大三阶段，有一个在一起学习很合拍的男生追求我，我答应了，但答应没几天，我就反悔了，马上分手了，跟他的交往，也只限于拉下手，亲了几下，而且在学校期间，我一直都能拿到奖学金，目的是为家里减轻一些经济负担。我很努力用功的学习，为考研做准备，但是第一年考研我却因为英语单科差两分没过线而失败了，我很沮丧，甚至不知道该怎么办，这个时候我的母亲很坚定的支持我，让我再考一年，我很感谢她，所以毕业没有回家，就在学校附近和两个女同学一起合租了一个条件很差的房子，留在那里复习，当我一个个的送走了昔日的同学，我的心情低落到了极点，而且想想自己要是这次再考不上可怎么办，一年没找工作，就算往届生了，找工作会更难，而且再想想要父母去托关系求人，我就难受。我很努力的学习，不浪费一点时间，但随着时间一天天过去，压力特别大的我也想给自己减减压，但是又没地方去，所以就去了学校的附近的网吧，结果不好的事情就这样发生了，网吧里有很多他们自己下的电影，你可以打开看的，因为我也不会玩什么游戏，所以就看电影了，但是网吧的电影里面可能有一些禁片（就是有一些色欲镜头的），我并不知道，就看了，而且似乎非常上瘾，所以那个时候我每周大概有两天我会去看一下电影，就当放松了，也就是从那时起，我偶尔有了手淫的习惯，但当时不懂，只觉得又没别人知道，我也就是以这种方式让自已放松一下而已，又没真的和男的怎么样，真是无知害死人啊。这个时期我的面色很不好，发黄，而且晚上神经衰弱，睡不好觉，我总觉得是我压力大的缘故，现在想想其实就是邪淫的果报。我母亲当时喜欢算命，找了我们当地一个算的特别准的一个人给我算，说我第二年考研，一定能考上我报的那个名牌大学的，但是我却没考上（成绩分数够了，但面试没过），这当然也是邪淫的果报了，但因为时间短，程度轻，所以果报还不算重，虽然名牌的理想大学的研究生没考上，但我被调剂到了南方的一个大学读研，也算如愿了。对了，这里我说一下我在大学期间的另一件让我羞耻的事情，我们当时学校在郊区，学校里有一个小超市，东西挺贵的，但因为虚荣，小超市里又没有监控，所以偷偷的拿过超市里的东西，真不知道，我当时是怎么想的，怎么能干出这样不耻的事，但是这种事情似乎有一种魔力，偷完了，当同寝室的同学感叹，你怎么买了这么贵的零食时，就有一种虚荣心得到满足的成就感，现在想想真的是太后悔了，后来胆子大了，居然在市中心的大超市拿了一个防晒乳放进包里，结果被报警器识别出来了，最后经过超市工作人员的教育加恐吓（说会通知学校），使我有所悔悟，后来就没再偷过了，但是这样的我当时因为发出的都是偷盗的信号，所以招惹来的也都是小偷，我大学期间丢过很多东西，包括手机，其中有一次我在参加考研辅导班的路上，和同学吃饭，连包都丢了（里面有钱包、手机、MP3和复习书等很多东西），让家境并不富裕的我哭了好几天，现在想想这都是偷盗的果报啊，自己丢东西伤心的不行，但怎么不想想别人丢东西的难过呢，还好在那个超市保安的教育过后，我就再没敢干这样的事情了。现在想想真是后悔，只能发誓以后再也不干这样的事情了。

　　读研期间是我人生中最幸福的三年，考上了研究生，让父母也扬眉吐气了一把，父母也不再阻止我找男朋友了，就在这样天时地利人和的条件下，我遇到了我的男朋友，也就是我现在的老公，他虽然人不高，但是很疼我，让我感到了被宠爱的感觉，但是却跟着他学了很多不好的东西，当时这些男生都会偷偷的在寝室里看黄片，他们都觉得很正常，是一种正常的生理需要，也没真的干嘛，在他们这种思想的影响下，我也被我男朋友偷偷的带进寝室和他一起看黄片，只是觉得有的镜头那么露骨，很恶心，但并没有拒绝看。和他在读研相处的这几年，虽然没有同居，但是也偶尔出去开一下房，并没有真正的做爱（因为看过很多毕业就分手的例子，所以自已留了一个心眼，知道这种事一旦发生，一定是女生吃亏，也希望把处子之身留给将来的老公，这样老公才会更加珍惜自己，真是谢天谢地，传统保守的家庭教育还让我守住了最后的底线），但是却和他做出了很多邪淫的行为，直接的果报就是我身上起了很多红色的像被蚊子咬了一样的大包，很痒，打吊针，包就下去，不打就又起来，去医院看了又看，医生都不知道这是什么皮肤病，就说是湿疹，还有说螨虫的，反正开的药不管是擦的还是吃的，都不好使，胳膊和腿上长满大包，奇痒难忍，就考打吊针压下去，但却一直以为是到南方水土不服，却并不知道这也是邪淫果报的一种。这种皮肤病直到我和男朋友结婚，也开始信佛念经才好，一直到现在都再没有长过，后来老公村里的一个村医说，这种皮肤病叫风团。

　　我学佛是从研究生要毕业的那阵子开始的，这也是我觉得我自己有福报的原因，我的母亲接触了佛法开始信佛，并皈依了三宝，认识了现在的师父，我跟着母亲也进入了佛门，说来奇怪，我一开始就对佛法生出欢喜心，没有丝毫的怀疑，之前因为在学校里上学，一直是听她在电话里说关于师父和庙里的事情，但是很开心，就觉得我自己也好想去庙里见师父，直到我快毕业的那个假期，有一天晚上梦见有一位僧人教我念咒语，我只觉得我的佛缘到了，所以我第一次去庙里就皈依了三宝，拜了师父。师父是一个道行很高的高僧，和我以及我母亲的缘分都很深，师父开了天眼，能看到一些人的前世，师父说我曾经是历史上一位很有名的公主，因为权力大，当时包养了很多男宠，还造了一座庙，就是为了和一个僧人搞邪淫，所以我邪淫方面的业力很大，为了争权也杀过不少人，杀业也特别大，当时我还没结婚，听了这些只是觉得不可思议，哦，原来我就是历史上的谁谁谁啊，还挺美，但真正的感悟应该说是近两年我母亲去世后开始的。

　　毕业后我跟着我的男朋友来到了他的老家，南方的另一个不错的城市，有山有水，风景很美，他当时进了一个事业单位工作，福利待遇特别好，而我也在第二年进入了同一个城市的另一家事业单位，待遇也很好，我们顺理成章的结婚了，虽然当时没什么钱，但是夫妻感情很好，很甜蜜，婚后第二年就生下了我们的儿子，非常可爱，全家都很高兴，真是其乐融融，我父母从我生下小孩后，就到我身边给我们看孩子，家里也不用我们干活，老公当时在一个特别有权利的一个科室，权利很大，而且他还是一个研究生，我的同事都觉得他将来的发展前途很好，他当时特别疼我，我也一心想着工作上就对付干干，清闲点，将来当个官太太，就享福好了。可是天有不测风云，在我们儿子两岁的时候，我母亲得了卵巢癌，当时她有点知道是很严重的病，就回北方老家了（因为怕我老公拉她去做手术，她一直的心愿是想去庙里往生），回去不久就确诊了，还是晚期，她就决定不去治疗，要去庙里了，但是从进入庙里，也就一个月的时间我母亲就走了，她没有往生，原因却是那个跟她相爱了一辈子的我的父亲的阻挠，我父亲先是组织一大帮亲戚去庙里看我妈（说是看，其实全是去捣乱的，因为这些亲戚并不信佛，不能理解为什么在这里去世），过程不想细说，但是结果是我母亲没有往生成功，就这样走了。我一直都不能理解为什么我的父亲一直跟我母亲的感情那么好，却会做出这样的事情，后来师父跟我说，我母亲曾经有一世杀了我的父亲，我的父亲当时是一个可能就是现在的日本的一个忍者，所以我父亲今生一直都对他特别好，直到她要去世时才表现出现在这样的反应，这也是果报。因为我和我的母亲感情特别好，这件事情对我的打击是巨大的，我的觉悟也就是从这个时候开始的，我的逆境也是从这个时候开始的，我的丈夫虽然他以前不信佛，但却不反对我和我母亲信佛，还给我们提供一些方便，比如成家时我们家就建了佛堂，这次因为看见我母亲去世时的可怜场景，回到家里他就开始跟我干仗，不让我信佛了，我死活没依他，却也不能像以前那样每天在佛堂念经了，而且他一改以前疼爱我的态度，因为我父母不在我们家了，我真的像个孤儿一样，虽然我还没从丧母之痛中走出来，不停的生病，他也照样跟我因为一点小事干仗，都是些鸡毛蒜皮的小事，但却好几次把我气的发高烧，淋巴肿，全身虚脱，在单位里走路像是在飘着，好像随时会晕倒的感觉。他态度的急度转变，让我看清了爱情的本质，这世间感情的无常。还好我身边一直有师父和一个同样信佛的表姐的鼓励和支持，这期间，我无始劫来邪淫的果报也到来了，我换了一个部门工作，是我们单位派驻在市***大厅、为老百姓提供方便服务的一个部门，工作忙碌不说，所有的办公室都是一个大厅隔出来的，所以都没有窗户，每天靠开灯照亮，空气也不流通，我到这里后就开始每个月月经不规则的流血了，以前每个月月经就四五天，现在有时候一个月能流二十天，我本来就贫血，所以可想而知我的虚弱程度，而且新到的这个部门，自从我进来后发布了很多新的规章制度，其中很重要的一点就是不许请假，管理制度之严，达到不合情理变态的地步，让我精神很受打击，真的像在坐牢一样，后来通过师父和那个修为很高的信佛的表姐，我知道了妇科方面，流血自然是邪淫和杀业的果报，而被单位里管着不让请假，是因为我前世，位高权重的时候也曾经以囚禁这种手段去对待过别人，所以才有今天这样的果报，我的丈夫也是历史上一个反王朝的很有名的一个将领（我是皇宫里的，他是做反派的，我们当然是对手）。经过母亲的去世、丈夫的变脸，和身边一件件的事情，我一下子就成熟了，再也不像以前那个没有长大的小孩子了，通过学佛，我认识到我们身边所有的亲人、同事、朋友，都不过是我们前世缘分的一个再续（有好的，有不好的），所有的事情都是无常的，惟有通过学佛、忏悔、诵经、发愿、念佛等等方式，并且心甘情愿的还我们以前的债才能消除我们的业障，现在的我心里无比的坚强，心甘情愿的每天在这个没有窗户、不通风、监狱一样的工作环境里努力工作，还总是加班，即使有理由可以请假，我也留下来，上个月，我接到通知，单位里要新成立一个二级局，我已经确定要去新的局去工作了，可能这是因为我心甘情愿的还债，所以让我提前出狱了吧（也是重罪轻报了）。现在的我开始认识到听经闻法的重要性，所以有时间我会听一些楞严经的课件，更加认识到以前所作的一些事是多么的荒唐可耻。今天终于有勇气写出来，为的是让看到的人知道因果真实不虚，并且真心的忏悔我过去犯下的过错，对伤害到的人衷心的道歉，希望他们原谅我，我以后再也不犯了。并且会在我以后的生活中用佛法去指导我的生活，对身边的人不管是善缘的还是恶缘的，都真诚的对待，生命本就是一个了缘的过程，我的最终目标是往生去西方极乐世界，并且发愿要再回娑婆世界渡这些苦难众生。我的写作水平有限，很多学佛的感受无法用语言形容，但佛法却真实是我现在活着的信仰和终身为之奋斗的东西，我会用我毕生的精力去为佛家做我力所能及的事情，去供养佛、法、僧三宝及帮助弘扬佛法，尽我所能，愿师兄们帮忙，让这篇文章能让更多的人看到，阿弥陀佛。

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