忏悔：曾经我是一个情执深重的女孩

我知道，把文章发表在这里，会有很多人看到。希望有缘看到这篇文章的人，能把它看完。因为我写这篇文章的目的，除了忏悔自己这么多年的畜生行为，还有就是希望现在仍然和我当初一样生活在烦躁、堕落、没安全感并且情执深重的女孩子得到解脱，从此改变命运，过上幸福的生活。

第一次听到“情执”这个词，是在2011年春节。

我从工作的城市回到家乡。但是让我想不到的是，妈妈把家里的房子让给了她的表妹全家住。说是一年前做的那个生意问她家借了7万块钱，一直没还上，由于我家房子在她家儿子上学的学校附近，所以先让他们住着，等钱回来，把钱再还给他们，房子收回。于是我不得不跟着她去她当义工的一个学校里面住。

这个学校，不是普通学校。据说是个做生意的人，做好事，上课、书本都是***，中午还***供一顿饭。老师都是义工，教的是什么传统文化知识。我当时想，可能是妈妈以前做过小学老师，所以找她帮忙吧。由于是春节，学校停课了，只有我妈妈还有另一个老师留守。两人命运差不多，都是离婚。妈妈一直在学校里面管理儿童班，这次回来看到她，感觉她变了一个人，不像以前说话就跟吵架似的喊，也没有那么多的言语了，也不再像以前一样成天喝酒打麻将，并且我第一次从她的脸上看到慈祥和平和，眼前的这位似乎是一个本分的妇人。老实说，我很少关心她，可能是在我成长的这些年，彼此都伤透了对方的心吧，但是我不恨她和爸爸，因为我一直觉得，父母生了你就不错了，还要啥那么多啊！但是我们相聚那么远，有时候我们一个月才打一次电话。所以对于她的变化，我还是很吃惊的。不能在家过年，我心里很不舒服，但是我觉得，姥姥姥爷都去世了，我是她在这个世界上唯一的亲人，所以我有这个义务陪她渡过每年的春节，一过初一我就回到爸爸和奶奶那边去。就这样，到年三十中午吃饭时候，学校校长和他的夫人来到学校，和我们一起过节。我知道校长的夫人会算命，等待吃饭的时候，我就过去问她，王老师，你看看我什么时候能结婚啊。她当时的表情我现在都记得。就像嫌弃一个很肮脏的人一样看了我一眼说，你啊，情执太重。结婚了也不会幸福。这是我第一次听到“情执”这个词。当时的我正被爱情滋润着，听到这样的评价，我心想这人怎么这么不会说话呢。想起之前妈妈问我要了我们的照片给她看过后，她那时候就说，你这个男朋友是个傲慢透顶的人，你们没有缘分。我想这人看的根本一点不准，我男朋友不要对我太好啊，什么都听我的，而且我怎么闹脾气他都是哄着我的。也几乎是我喜欢什么给我买什么，我喜欢吃什么，带我吃什么的。

很讽刺的是，就在写这篇文章的前一晚，我和朋友一起庆祝一个女孩子的新婚之喜。这是我和她的第二次见面而已，第一次见面是在今年3月份，那时候我和男朋友已经是矛盾重重，但是我却瞧不起身边的这个剩女，觉得她挺不幸的，比我年纪还大，到现在还没有男朋友，很可悲、可怜。可是仅仅过了四个月，她幸福的嫁人了，而我，虽然现在很快乐，但是之前的那段痛苦的日子是怎么过来的，只有我最清楚。回想自己犯下的错，最多的就是邪淫引起的。

如果按照发生关系来算，到和这个男生分手，我一共和八个男人有过关系，其中有一个是一夜情。如果按照确定是谈恋爱来算，一共谈过17次恋爱。

其实，我大多数的男朋友都是在初中时候交的，自己也是在初中时候丢了第一次.在这段时间，其实我根本不懂什么爱情，可以说我是很无情的，有几个男朋友，其实连我手都没有牵过，我要么是看人家长得帅，要么是管人家要钱花，其实我的零用钱并不少，但是我就觉得这样公平，男人就得给女人钱花才是对她好，我从来没想过，这也许是人家妈妈给他的午饭钱。而我的第一次不是给了我的同学，是和一个后来成了杀人犯的无业的流氓。这都是报应。是我自己不要脸，作为一个女生，我抽烟、喝酒、跟几个和我一样的女孩子经常把看不顺眼的女生叫到没人的地方狠狠的抽人家的脸。谁都是父母家的孩子，我这样打人家的孩子，人家的父母要是知道心会多疼。认识那个禽兽也是因为一次打架认识了个流氓，当时他想追我，我闲他丑，就把自己的一个朋友介绍给了他，后来大家经常在一起玩，也就通过他认识了这个禽兽。而且那个时候他是有女朋友的。我贱到就算做小也要跟着他。也是因为我，他的女朋友对他有了二心，又在外面找了别的男人，结果他残忍到把她拉到防空洞里用随身带的小刀桶了十多刀，然后下山去找汽油想烧掉尸体。这时候那个女孩子醒了，从山洞爬出来滚下山，被一个出租车司机救了。后来据说他加上以前几次抢劫、故意伤人被判了死刑。那个女孩子也脱离了生命危险。他的那几个朋友也是共犯，都被分别判了刑。而被我介绍给他朋友的那个女孩，也被夺走了第一次。也只有十六岁。在这里，我深深的对两个女孩子忏悔。希望我的忏悔能换来她们今后的幸福。我知道其中一个今年刚刚嫁了人。

这件事情之后，我突然觉得自己有些后怕。于是我和所有所谓在混的朋友都断绝了来往，之后谈的男朋友，都是学生，都是为了打发空虚罢了。初三到了。我开始学习了。为什么说我无情也在这，我可以想放下，就放的一干二净。

高中没有考上。爷爷给我拿了两万块钱，找的关系，上了个不错的高中。我住校了，和班上一个男生不久便确定了恋爱关系，他对我的好，是我从小到大没有体会到的。我说什么是什么，我们每天都会写交换日记。我生病了，他会急的哭出来。我来月经肚子疼，他会回家给我熬好小米粥红糖水带到我的宿舍来。但是我根本不是一个人，一年后的一天，他突然病了，腿不能走了，说是滑膜炎。就在这个他最需要我的时候，我没有一点良心的和班上另一个男生暧昧上了。而且当时那个男生也是有女朋友的，在隔壁班。后来他的腿好点了，可以回学校上课了，但是走路要一瘸一拐。一个月去了，还是不能正常上课。我就在他最低落的时候以他帮另一个女生放了首歌为原因，说他们有事儿，找的这个借口，和他分手了。他是很有想法的男生，也没有挽留我，估计是看穿了我的想法吧。我把三本交换日记全部撕掉了，那可是记录着我们在一起一年的所有点点滴滴。现在一想，自己真是良心都被狗吃掉了。而且自己真是愚蠢到了几点，做出这么没道德的事情，以至于后来班级上没有女生愿意和我在一起玩。更让我想不到的是，那个女孩后来真的做了他的女朋友。照顾他，陪着他。而我，硬是逼着和我暧昧的那个男生和他女朋友分手了，和我在一起。结果他女朋友不死心，还想和他在一起，我们展开了争夺大战。在这个过程中，我才体会到了以前的男朋友对我是多么的好。可是已经不可能挽回了。争夺大战我输了。一对每天会在我们班门口和隔壁班女生约会，一对每天在班级里约会。这真是报应。高中的最后一年，我觉得自己的生活是那么的暗淡。

我不但没有反省自己的德行差，反而把原因全怪在了那个女孩身上，现在我该谢谢她，谢谢她在那个男生最痛苦的日子里陪伴着他。虽然他们最终没有在一起，希望她以后能得到自己的幸福。

通过这件事，我开始觉得是自己没有好好珍惜。而且争强好胜的我没有就这么甘心输掉，又找机会和那个男生联系上了，高中毕业的那个暑假，我和他又好上了。不知道为什么，这次我居然是用了感情，疯狂的盯着他，每天不停的打电话，发短信，不能一刻找不到他，原来我以为这是爱情，现在才知道，这只不过是控制罢了。知道他和他前女友联系上了，就和他闹着分手，他就从他的学校过来找我，就这么折腾了一年，后来估计他的女朋友也是彻底死了心，就和别人好了。他也就觉得和我踏实在一起了一段时间。可是反反复复的争夺，让我对他丝毫没有安全感。大学四年分手了无数次，中间也谈过别人，但是都没有他家的条件好，每次开着他的宝马车在学校里面别人都看我的时候，我的虚荣心让我已经离幸福十万八千里了。于是我到大三还是和他这么剪不断、理还乱。有时候一吵架，我就在寝室里面哭，哭到楼管阿姨还以为发生什么事情了来敲我的门。一有机会就去他学校看他。每次放假回到爷爷奶奶身边，我都很着急的想回学校去，这样就能找他了。我是爷爷奶奶带大的。爷爷对我的好，是我今生今世都报答不完的。可是我却连陪他们在家呆着都不愿意，以各种谎言提早离开家。还记得爷爷去世前得那个寒假，我又撒谎说要回去。爷爷前一晚来到我的房间，和我说，让我多在家呆两天，别有回去的想法。那一幕至今仍然在我心里印刻着，他已经不再是那个挺拔威严的老人了，两条腿几乎都伸不直了。后来我还是要走，临走前，他跟我说，爷爷估计也活不了多久了，爷爷就是放心不下你。爷爷那几年身体不好，没怎么管你。我说爷爷，你别瞎说，你还要看着我结婚生小孩呢。爷爷说，找对象，要找个有品德的人。我说知道了。没想到，春节过后几个月，爷爷便过世了。奶奶说在他过世前不久，他日夜不停的为我织了六条毛裤，有薄有厚。而现在，这六条毛裤，我一条也没有留下，我真是个畜生。除了这六条毛裤，他还给我留了钱。而我没用他给我留的钱做过一件正经事情，全部都是挥霍。然而物质给你带来的快乐永远都是很短暂的，只会让你掉进欲望的深渊，越来越痛苦。现在我懂了，知道错了，内心里面留下的满是永远都不可能弥补的遗憾。

后来到了大四临毕业，我的亲戚帮忙找到了一份工作，就是在我现在的城市，终于可以换一个环境了，我痛下决心，和那个男生断绝了关系。

来到这个城市，可以说是一个物欲横流的城市。刚开始工作很辛苦，由于是关系进来的，内心里总把自己当成是很重要角色。所以老是不满意自己的部门，一年之内，换了三次岗位。老是希望别人把自己知道的教给我，想快点在事业上有所成就，如果有过工作经验的人，应该知道我最后的下场就是离开了那家公司。有这样的下场很正常，我是个如此傲慢，自私自利、不知道天高地厚的人，怎么可能真正学到东西。而且这段时间里我遇到了个和我一样自私的男孩，并且在认识第三天后就发生了关系，那么的随便，之后他每隔一天便会来我这一次，我不知道他家在哪，也不知道他是干什么的。可以说，人家很明确就是和我玩的。持续了一个月便分手了。

这之前，我还有过一次一夜情。是跟通过一个朋友认识的一个人。我让他来家里喝酒，很明显，他也懂，之后我们就没见过面。再加上这次遇到的这个人。我对爱情彻底丧失了信心。我想我就这么一直堕落下去好了。在我居住的城市有去酒吧，想满足一下自己的空虚，但是庆幸的是都没有遇上恶缘。自己去过古镇，在古镇的酒吧换了三、四家喝酒，被人下了药，还好遇到了一个南京的姐姐，她离婚了，和他哥哥来玩，看到我是一个人就过来和我拼桌，没想到说没几句我就倒下了，但是我头脑什么都清醒，就是身体一动也动不了。她把我带到了她住的地方，凌晨我醒了，到厕所吐了一会，见她还睡着，我不知道当时自己为什么那么无情的就走掉了。连句谢谢都没有。如果有缘分你看到了这篇文章，那么那天那个披着红色围巾的女孩在这里跟你说声谢谢，对不起！总之我几乎是一分钟都不愿意自己在家里面呆着，家里要乱的没地方下脚了才会打扫房间，拼命的逛街消费。自己的工资花完了除外就是花爷爷给我留下的钱。那都是他一点点攒的。他是那么的节俭，每双袜子都要补到没地方补了才扔掉，他去世的时候，还有好多新袜子都没有穿。而我，真是个畜生。

后来我在网上认识了我的前男友。是上天派来惩罚我的。说实话，我是抱着玩的态度跟他在一起的。然而我没想到的是，他居然有一天提出了要带我见他的父母。其实他在认识我之后，也带我去了酒吧，也喝了酒，也想我跟他回家了，但是那天我正好月经没有结束，就装的是在一起时间太短。他后来就没有要求过。当我发现了他是认真的，一考虑他条件还可以，就想那就好好处吧。这个时候我已经把爷爷告诉我的话全部丢到了脑后，因为我当时已经发现这个人的品质不怎么样。不过至于他到底品质有多么不好，过了这么久，我也不想再说了，而且也是因为自己也并不是什么好人，才会感召来这样的人。和他在一起了半年时间，我在后面几个月里面瘦了20几斤，因为这个“情执”太重，明知道和这个男人在一起永远不会幸福却还是放不了手。脸上起了好多斑，丢了工作，弄的人不像人，鬼不像鬼，让家人跟我操尽了心。∵

还好现在一切都过去了。现在一想，没有他，我可能不会辞掉工作，那就不会有现在的好工作，没有他，我到现在也不会懂得女人到底要怎么样做才是个女人，才会幸福。希望他也能后改变，多给自己积点德。∵

以上部分，都是我对于过去自己作为一个缺德女人的忏悔。没有半点假话，后面是我命运改变的过程，也没有半点假话。更不是再做广告。

是一位出家人救了我的命。像我这么缺德的人有了这样命运的改变，我想，是母亲为我积德了。

妈妈听到我辞职了，居然没有骂我，而是求我回去她当义工的学校跟她学习一段时间。我想反正没什么事，正好回家呆几天，就答应回去了。就在我要回去的前几天，居然意想不到的找到了工作，而且是很不错的工作，确切的说，是工作找的我。所有的机缘巧合，让我得到了这份工作。于是，我回到家，在那个学校里学习了四天。

那和和尚有什么关系呢，做为出家人，本身应该是在寺庙里面讲经说法，可是这位法师却出来管尘世间的事情了，因为他实在是看不下去现在的社会了，已经乱成不像样子了。并且他不是用佛法教育人而是用传统在安徽的汤匙小镇那里建设了个教学的模板，现在汤匙小镇到处其乐融融，家家不必锁门，小孩子个个有礼貌、尊敬长辈。我妈妈当义工的那个学校也是效仿那里的。

他们当时学习的是一位***老师讲的《细讲弟子规》，也许是缘分，也许是这段时间饱尝了人间的辛酸，失业、失恋，我一下子就听了进去，觉得讲的特别有道理。就这样，我白天学习弟子规，晚上妈妈给我讲《女规、女戒》，学习应该怎么样做个女人。早上和妈妈一起诵读《地藏经》消业障。

虽然只有短短四天的学习，我明白了为什么自己这么多年来就是遇不到一个好男人。为什么总是缺乏安全感，总是很浮躁，很偏激，除了在物资上寻找的短暂快乐几乎很少有快乐的时候。

我一下子就明白了，首先自己很不孝顺。按照《弟子规》上面写的，我几乎没有一条可以做到。再来都是因为自己就是个很缺德的女人，所以什么样的人会感召来什么样的人。并且我这么久之所以那么的缺乏安全感，就是因为自己做的太差，没有做到一个女人的本分。行有不得，反求诸己。

回来工作后，我依然很认真的学习《弟子规》，现在几乎变了一个人。每天心里都很平静，并且泛着微微的喜悦。这种快乐是我从来都没有过的。工作自然轻松快乐。闲暇时间就研究厨艺，做家务。耐心的等待着缘分，而不是出去苦苦寻找。还有很重要的一点，是我不再迷恋于物质，不会乱花钱去买衣服、鞋子。当一个女人，可以不被外在物质所干扰，那么她可以很容易判断出来身边的那个男人是否可以托付终身。在这些经典里，我学习到了太多这么多年来都不懂得的道理。而且当你真正自己能敦伦尽分的做好一切，你自然就有了安全感。

过去的我，做了太多有损德行的事情。我不知道今生自己还能拥有幸福么。一切都是缘分罢了。无论顺缘、逆缘，欢喜受。另外我感恩每一个伤害过我的人，如果不是这些逆缘，我会在顺境中一直迷失下去，不会学习佛法，也不会有现在的幸福，这种幸福才是真实的，持久的。

佛主留给我们八万四千法门，每个人的因缘都是不一样的，我这种学习方式适合自己不一定适合所有的人。看因缘吧。

除了这个网站还有两个我平时学习的网站分享给大家。今生脱得人身不容易，大家好好珍惜。

最后送给和我曾经一样情执深重的师兄们一句话：爱不重不生娑婆，念不一不生净土。有时候放下怨恨是对自己最大的救赎。