从初一的时候开始发表东西。
最初，只是市刊。
到后来，文字越来越熟练，开始在一些国家级刊物上发表小说。
其中，发表最多的，是《儿童文学》杂志社。
可是心境，却并未因此而提高。
6岁的时候父母离异了，我跟着父亲过日子。
父亲是个不太会照顾人的大男人，很快再婚。
继母很年轻，也很美丽，自己并没有孩子。
家人很快地想到，我和继母，或许是很难相处的，至少，会成为影响家庭和睦的一个隐患。
于是，我被送到了爷爷奶奶家。
很快的，青春期就这样到了。
叛逆，孤僻。
对家庭的失望和对温情的渴望，让我寻求亲情之外的感情。14岁那年，我和一个20岁的大男孩的恋情，闹得全校皆知。我也成了同学和老师眼里的怪人。
于是愈加地厌恶着周围的一切，伤感和悲观着自己的处境，却又好像盲目的飞蛾一样，寻找着黑暗中的一点光，然后扑向它。
文学，成了我当时唯一的希望。
就在那样的心情中，我接到了她的信——
一封普通的读者来信。
自从发表文章起，一个月，总有那么几封读者来信，表述着他们对我的喜欢，敬佩，好感……
这些情感，本来是该被好好珍惜的。
但我带着一丝不屑刻意地忽视了——因为习惯，也因为心底的高傲：你们可能了解我么？你们知道什么？！我背后的所有痛苦你们都不了解，那你们有什么权利来喜欢我呢？
那一阵的成绩，忽上忽下。
心情好的时候，可以跑到前三名去；心情不好，可以落下二十名。
接到她信的那天，我考得很糟，窗外在下雨。很大。心也和外面的天气一样晦暗烦躁。
班委把一封信搁到我桌面上。
扫了一眼，是陌生的地址，大抵猜出又是读者写的。不耐烦地拆开，不耐烦地读——
字不太好，但还算清晰。她说，她是甘肃的一个学生，看到我写的小说以后，好想和我成为朋友。她说，文中的梧桐树那么美，她真想看看梧桐叶子啊。甘肃没有梧桐树，那么，我可以给她寄一片么？
说不出来的无名火顿时腾腾窜了上来——什么没有梧桐树，那是最普通的树种，明明就是想骗我回信嘛！
恨恨地拽过一张纸，刷刷地写，用那样冷漠和骄傲的语气：“对不起，我不相信您那里没有梧桐树。”
就那样的一句话，然后，照原样的地址，在放学后寄出去。
然后，两年过去了。
一直没有再想起她。
直到一个从甘肃回来的朋友，跟我谈笑的时候说起那里是多么缺水，多么缺少绿色。
“那里总该有梧桐树吧？”不经意地问。
“什么？怎么可能，那里没有梧桐树的。”朋友含笑回答。
那一刹那间，我被击中了。
原来，我的臆测就这样地伤害了一个对我怀着希望的心灵！
那里没有梧桐树的。
她没有撒谎。
真正做错了的，是我。
咬紧了下唇，痛悔得只想把自己扔出去。
忍不住去想当时她的心情，接到我的信，该是很欢喜的吧，可是那样的内容，却足以把烈火浇成冰块。
我做了多大的傻事呵！
如今，已经很多年过去了。
可我还是无法忘掉这件事。如果有可能，我真希望将来能够碰到她，然后再给她整整一书包的梧桐树叶。
可是，她的地址，她的名字，我都全然忘记了。
我再不可能找到她。
这件事，也将永远成为我心头的忏悔。
现在的自己，做很多事情的时候都会考虑多一些，自己这样会不会伤害到别人？会不会无意中的一句话，会带给别人失望和泪水？
更重要的，是不能迁怒——自己哪怕再不顺，再烦恼，也要尽量克制，不可以让无辜的人受到殃及。
如果可以的话，我希望用无限的爱心去拥抱所有的人，去安慰所有受伤的人，去救济所有贫穷的人。只有这样，我才能在将来离世前，没有那么多的遗憾。
我所在的地方，有许多许多高大美丽的法国梧桐。我随时可以捡到很多梧桐树叶。
可是，你在哪儿呢？∵
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