我深深的忏悔

我深深的忏悔

∵新年将至，失业在家，面对着种种的压力，种种的困难，我却对即将到来的一年充满了希望和期待。想想去年的这个时候，自己还还邪淫得不可就药。而现在，我能很自豪的说，我已经控制了淫魔了。自己只会越来越好的！

∵在此我向各位佛友发露忏悔自己过去的一段邪淫经历。希望能对有同样经历的朋友以帮助。

时间回到2003年，国庆节的头一天，我休息在家上网，无意中通过搜索引擎发现了同志网站（我很早发现自己有同志倾向，却从来没有想到可以找到同志朋友，在此以前我还和普通人一样交过女朋友，所以在此提醒大家，一定要对这些网站提高警惕啊），记得当时自己兴奋得不得了，只觉得一阵阵的血往上头上涌。想想自己终于可以找到同类了，想象自己终于可以过过去想都没有敢想的生活了……业障啊！当天晚上就找了一个朋友见面，从此便一发不可收拾。

不久后，出于对健康的考虑，开始找固定的BF。因为自己长相还不错，先后找了5、6个。爱过、恨过、打过、闹过，甚至糊涂到去酒店摆酒席结婚……还大言不惭的对外说“法无明文规定不为禁止”。现在自己回想起来都觉得不可思意。就这么过去了两年多，到头来还是自己一个人，但因果是不虚的。既然种下了恶因，收获恶果就只是一个早晚的问题了。

首先是身体亏空了，因为纵欲，消耗得很大，怎么吃都长不好，一直都很瘦。精力也不容易集中。对学习，生活都造成了非常大的影响。因为担心HIV，经常的跑去做检查，没次检查前后都惶惶不可终日——真是何苦呢？

其次是学业，自从进入同志圈后，几乎就没有好好上过课，本来在班上成绩还不错的我，直到现在同班同学都毕业一年多了，而我因为有门课没有通过，直到现在还没有拿到毕业证——这是我最痛心的。

再就是工作了，从学校出来，去年找了一份工作，因为惦记着还没有完成的学业，因为不停的再找朋友，在外面同居，始终不能全身心的投入到工作中去。一直和领导搞不好关系。最终因为实在做不下去了，辞职了。

今年初，经一起学佛（本人很惭愧，自己皈依五年了）的朋友推荐，我进入了一家佛教杂志社做编辑。本来在这样一个单位工作，就应该清净点，全身心的投入进去，以使更多的佛友能通过我们的杂志受益。然而，因为工作的清闲，上网的便利。又勾起了自己的念头……搞得自己没心思上班。三天两头的不去上班。工作也没有多大进展。成了吃闲饭的，最终被辞退了。直到现在还没有找到工作。

失业在家好几个月了，自己也有了足够的时间能反省一下了。回想自己学佛五年，一直有很好的法缘，一直是很多佛友关心爱护的焦点，自己本身也非常乐于参加各种活动。放生、助印的事情也经常参加。在很多居士眼里都是有福报的典型。而为什么一件又一件不尽人意的事情会接踵而来呢？∵

因为我的修行是有漏的。∵

手法上的东西我学了不少，每日的定课也是显密圆融。因为法缘好，我也曾受到不少法师的加持。但最重要的是，我一直以来都没有和自己邪淫的习气做斗争。诚然，我是给自己培了不少的福。但这些，我都奉献给了淫魔，我不能再这样下去了，为了自己的青春，为了自己的人生目标，为了自己身边的人，我必须把过去的损失从淫魔手中夺回来！∵

下个决心是非常简单的事情，真正做起来其实并不容易。刚开始戒的时候，因为已经和最后一个朋友分手了，只想着今后只要不找朋友了，也没什么问题了。当时并没有戒SY，因为是夏天，天气热，睡眠不好，穿的衣服不多，SY非常的方便。一两天就做一次，每次做的时候，脑子里想着的都是“男人”。过了没过久，想想自己一个人做还是不过瘾啊。接着有进了聊天室……∵

几天过后，因为考试没有通过，心又一下收回来了，不行不行，邪淫会夺功名的。还是要戒。SY也是邪淫，必须一起戒，否则辞早回成为找同志朋友的导火索。∵

戒SY更难，因为在此以前，这已经成为了我的“家常便饭”，每日必须要完成的“任务”。眼看着将要临近的又一次考试机会，眼看着还要好多需要复习的内容。必须坚持啊！∵

由于过去SY对身体的损害，戒了没几天，晚上睡觉前小便的时候，开始滴白了（这是遗精的一种现象）。要我的心里为之一震。没想到身体虚到这个地步了。∵

吃了四五盒六味位地黄丸，症状得到了好转。一天、两天、三天……一直坚持到了第三十三天，因为有了点“自信”，每日的定课念的经也“简化”了好多。∵

一天晚上睡梦中，梦到了自己喜欢的男友挑逗我，最终经不起诱惑和他抱在了一起……第二天早上起来，裤子湿了，我的心又凉了。∵

∵这个时候我才明白，要想戒淫，止身不犯只是方便法，管住自己的起心动念才是最重要的。

∵一直以来，我都在妄念上投入了过多的时间，做什么事情都不能专心，总爱开小差。刚开始戒淫的时候，可以控制自己不和“圈内”的朋友联系，可一管住自己不进聊天室，但却花费大量的心思在自己的脑海里去过“美好的同志生活”。这样当然是戒不了的了，结果也就可想而知。这时，我脑海里经常想到一句话“因地不真，果招迂曲”。∵

慢慢的，我开始关注自己的起心动念，一往那方面想，只要一察觉，马上让自己“转移∵”。这样坚持了一段时间，正要开始沾沾自喜的时候，新的问题又出现了。∵

或者是人的生理特性，或者是人的活动周期，亦或者是我的业力，坚持了一段时间之后，精力逐渐开始恢复，慢慢的却又开始觉得“亢奋”了，身上有一种燥燥的感觉，心理也不怎么平静了。做什么事情都不安心了。过不了多久，又漏了……∵

现在我认识到，戒淫真的是一辈子的事情。目前的我虽然一方面不得不面对自己有时候漏的现实，但另一方面，我还是对自己充满了信心，毕竟认识提高上去了。我会慢慢的延长“周期”，直到能够彻底戒掉。在这条漫长的戒淫的路上，我很希望得到各位佛友的帮助，也很乐意帮助各位需要的佛友，很希望和大家一起分享各自的成功的方法。大家一起努力吧。只要能下定决心很淫魔斗争到底，相信各位只会越来越好的。∵

祝大家新年快乐！

无邪而念∵的回复

看了你的贴子,我心情还是比较沉重的,我想想自己,其实也深受那些同志网站之害!我记得是在2000年我家里新买了电脑,通过拨号可以上网,我在这以前根本不知道网上还有同志类的内容,偶然的机会,点到了这些大类的网站,进去之后,竟然发现里面有很多让我热血狂乱的图片,因为我本来的内心就充满了邪淫,平时走在路上,总喜欢看性感的帅哥,遇到健美肌肉的画面更是要仔细的看个够,而同志网站内的内容好象是正对我的胃口,我从此一发不可收拾

我开始每天上网看淫秽的内容,最多的时候一天竟要看10个小时!如果一天没有上这类的网,我就会感到浑身不舒服,象中了毒瘾一样,其实我每次看好以后,内心都是非常的后悔,有时候在看的时候,也想快点关掉,不要再看了,但好象就是控制不住自己的,内心十分的矛盾痛苦!

我浪费了很多的时间在看淫秽的图片上,也很大程度上影响到我的工作,看了图片以后,我满脑子都是淫秽的画面,影响到我的正常思维,也使我常常在看完以后感到腰酸,我很恨自己,也常常因此而看不起自己,常常在人前感到自卑,可能宿世还有一点福报,我在单位中还算是一个部门领导,但由于常常心思没有放在工作上,在事业上也一直没有多大起色,常常遇到两头夹攻的困境,我从01年起到现在也换了三个单位,我想我如果没有在00年上同志网看淫秽图片,能常常保持内心清净,我应该会比现在好很的,唉,漏掉了太多的福报了!每次遇到不顺了,我就头脑清醒一下,几个月不再看了,但好了一段时间以后,又慢慢受到邪淫思想的诱惑而再看,这样反反复复,很是无奈,很是痛苦!

我觉得我们还算庆幸,闻到佛法,佛菩萨一直在冥冥之中护佑着我们,看到我们这样的自甘堕落和颓废,也在为我们默默叹息和流泪啊!

我已经成家了,我上同志网站的事情是完全瞒着我太太的,我每一次都觉得自己在太太面前很惭愧,我成了一个标准的两面派,我真的觉得看不起自己!!看不起自己啊!!

我曾在97年有过同志的行为,那次同志的行为也让我深深的忏悔,我当时简直后悔得不能原谅自己,以后病倒在床上一个多月,体会到了生不如死的感觉,邪淫的果报太厉害,我几乎承受不了!

所以,自那次以后,我不敢在有什么实质上的同志行为了,心想这样自己总该收敛了吧,想不到,2000年起的看同志网站,又让我陷入了另一个怪圈而不能自拔!

我还自以为在性上面有一定的控制能力了,因为我能比较好的控制不手淫,即便看了很多的淫秽画面,我一般也不会通过手淫了事（因为我通过看善书知道了精液对男人的可贵）,但事实上,看淫秽图片的意淫对身体的伤害也是非常严重的,我是在去年的年初,心情不太好,就又想到看淫秽图片,连着看了三四个小时,下身感到很灼热,竟然控制不住自己流出了精液（感觉不到什么快感）,我当时是万分的吃惊,这样的事情对我而言是第一次发生,（以后有同修说,这样情况什么身体已经受到很大伤害了!）这一次给我的震撼很大,我自此以后在上同志网站上收敛了很大!!我的身体不能这样被我如此下三流的上网给害了,我还有亲爱的父母双亲要我去孝顺,我还有爱我的太太期盼着我平安回家,我还我可爱的孩子等着我抚养和教育,我怎么可以这样的不负责任啊!!再这样下去,我的一生就要被我生生的毁掉了啊!!

就此,我开始反其道而行之!!

我开始把我的痛苦经历告诉有缘的朋友,为他们架起信佛学佛的桥墚!也到几乎所有我曾上过的几百个同志论坛把戒邪淫网站介绍给他们（我特别特别地要告诫各位朋友,切不要太高估自己的定力,我在挂贴子时也曾多次抵制不了诱惑,所以,我的体会是绝不上同志QQ群,绝不上交友论坛）,所以,我现在还是不赞成我们初学的朋友去同志网站帮助别人,帮助不成反倒容易被人拉下水啊!!

楼主年轻还很轻,能比我早醒悟,真是有大福报,真诚希望你能好好珍惜学佛的好因缘,以后你的工作事业生活道路一定会越来越光明通达的!!