不经意掠过此地，却被眼前的几篇忏悔录所震憾了，我是一个热爱文学，热爱生活的人，我信佛，但我不专佛；信，是因为佛教经典的确发人深醒，意味深长，佛道出的意可谓是经典之极，每每看过一些佛学书藉，都难免受益非浅；不专，是因为我心气浮燥，无法静心领会；浮燥是因有欲，都说无欲则刚，可欲，却是一种无形的缠绵，它使我无数次的忏悔，却无数次的再犯。
有句俗话是这么说的，任何事有了一次，就会有第二次，然而，回头，却是遥遥无期；还记得第一次犯错是发生在一次出差期间，晚上和客户喝多了酒，那时，我刚20，血气方刚，对这相对陌生的环境抱有极大的好奇，凡事总想做一番尝试，因此，那天晚上，我将自己生平第一次欲望发泄了，事后追悔莫及，苦恼不堪，心里充满的是悔恨和罪恶感，那时的我，感觉自己眼前模糊，不知所措，无奈之下，换了种方式，找了些朋友进行调节，或许这种作用还是有效果的，渐渐的，心里没那么难受了，那时候我就发誓，今后绝不再做这种事了。
日子很快，一晃半年过去了，这期间我几乎很少去联想这方面的情景，把时间都安排在了工作和学习上，给自己制定了充实的计划，把时间排到了仅剩下日常料理时间，可以说把我所有能空上的时间都安排上了，经过了半年洗礼，感觉自己的能力增进了不少，堪感欣慰。为了让自己放松一下，我抽了个周末，让自己放了个假，原本以为我不再会浮想边篇了。可刚停下脚步的我突然感觉眼前一片空虚，一种极不适应的感觉顿时涌上心头，觉得自己思绪越来越乱，眼前像缺了什么一样，紧接着这种无耻的欲念再次涌上心头，让我不自觉的进入了自我幻想，紧接着，就是再度的性发泄（和大家不同的是，我的发泄方式一般不自己进行，都必须通过某种环境影响后才能形成，因此，娱乐场所成了我的首选目标），事后又是再度的悔恨与无助，觉得自己即虚伪又愚昧，经过一段心理折磨，心情总算平衡下来，可此时的我，再也无法像之前那样学习了，变的无心恋战，贪图享乐，之后，这种欲念越发严重，仅两年时间，今年23岁的我，已很难再控制自己的欲念。有时候甚至一天两次，而事后留给自己的，仅是无助的悔恨，我努力找过原因，用了很多方式，如写日记，出门散步，看视频资料，听歌、听禅、听佛经、旅游、交友、看书；但却都难奏效，记的我曾经在20岁攻下本科学历，进入职场，一年内升入主管，薪职翻倍，而今，却变的如此堕落，两年间几乎没有大的进展，只是欲念变的更加严重了，为了控制成本，我从娱乐场所退出，也转入了看片阶段，不过偶尔还是会串上门去；而今，我深知自己处在关键的职业发展阶段，这种事再持续下去一定会影响自己的前程，我曾经在佛主前立下重誓，想让自己彻底断念，可时过变迁，没多久，自己还是再度陷入了这片肮脏的沼泽。
我一直非常欣赏狼的特性，也希望自己能像草原上的狼一样，凶猛，而又具备胆识，我通读过中国历史，百科全书，中外名人自传，深知自己此时就是个性奴隶，但想要摆脱这种局面，却找不出切实可行的办法，无奈，借此忏悔吧。
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