只是想把自己心里的话说出来。也许，只是来讨骂，可能，被骂过了心里会好受一些。
我与老公两地分居快8年了，一直是我自己一个人带着孩子，大约有6年我跟他没同过床，到现在孩子也快8岁了。不能说我跟老公没过感情，我们是中学同学，是自由恋爱，也可以说是青梅竹马。长期的两地分居，加上我们的性格都太好胜，还有一些长年累积的家事，我们的矛盾越来越厉害，感情越来越淡，在一起要么沉默，要么吵架。我们几年没同床还有一点别的原因，可能是我的身体结构的问题，每次腰都疼的非常厉害，每次我都是咬牙忍受，从来没有过别人说的什么舒服。大约是4年半以前，我在网上遇见了他
午夜的我，孤独与寂寞，常常在孩子睡着后一个人到网上玩游戏。我跟他就是在一起玩游戏认识的，我那时刚上网不久，什么都不懂，他也是刚上网，网上的他对我非常非常好，我对他心理产生了莫名的依赖。在一起玩了有半年，我一直喊他哥哥，我给他发了一张跟孩子的照片，他也给我发了一张照片，照片上的他给我的感觉很儒雅。可能，这给了他勇气，在网上，他告诉我他喜欢我，他给我讲了他的家庭，他已经分居了有10几年了，只是因为一点琐事没离婚。我慌了，我不想出墙，我一直痛恨第三者等一切非正常的男女关系，可是，我又没勇气正面拒绝他，我跟他说我仅把他当做了哥哥。他非常痛苦，第二天他告诉我他差点出车祸。我还是不能给他什么承诺。于是，我们表面上恢复了以往的平静，每天晚上仍然在一起玩。以后的某一天开始，每天晚上我十一点左右下了，他却说还要玩一会儿，后来他的一个朋友告诉我，每天我下了后他都要去陪另一个女孩玩。我听了，心里非常非常的难过。我的性格很要强，于是，我把他删除了，QQ以及其他一切联系方式。一天两天，一星期两星期，思念折磨着我，在一个凌晨，我在网上找到了他，流着泪跟他聊。我说我要去看看他，我心里想，无论怎样，看他一眼，对自己的这段感情也算有个交代了。错误的开始，无法挽回的开始，永远的痛。他说，你来吧。傻傻的我就那么去了，不顾一切的去了。见了面，印象还好，看着比较实在的一个人。我们聊了很多，他说，他对那个女孩根本就没动过心，他心里想的一直是我，当我把他的一切联系方式都删了时他的心都凉了。一切好象都是那么自然，我跟他一起了。我是该骂，但我对那个事情一直是恐惧的，我去的时候绝对没想跟他做那事。很奇怪，跟他，我没有疼，那方面，他很优秀，我第一次有了别的女人有过的那种感觉。感情象脱缰的野马，一发而不可收。慢慢的，我爱上了他。
每个月他都要到我家里住几天，在一起时，我对他非常非常的在意，变着花样给他做好吃的，给他买衣服，他这几年的衣服从里到外几乎都是我买的，甚至，给他洗脚。可能，我太在意了，有时，为了他吃的饭不多我也会难过，我们也可能会小吵一架。我怀孕了，那时，他对我的任性也有些忍受不了了。终于，在我流产的第二天，他提出了分手。流产的第三天，我回到了妈妈家里，我不敢给任何人说我流产的事情，妈妈如果知道会把她气坏的，那些天，我几乎不吃不喝不睡，每天偷偷的给他打电话，总是被冷冷的回掉。我想到了死，在电话里，一个朋友对我说，一年，你再给自己一年的时间，如果一年以后你再想死我也不拦你。那种绝望的感觉，到现在想起来都彻骨的痛。我忍受不了，没几天就回了家，因为是假期，孩子留给了妈妈，我开始在网上疯狂的给他发消息，几乎是跪求让他再给我一个机会，承认一切都是我的错。终于，上帝被我感动了，他来了我家里。他对我说，他原本也没想离开我，他只不过是让我好好反思，改掉自己任性的坏毛病。这之后，好象一切都变的甜蜜起来。后来，我又流了一次产，当然还是自己一个人去的医院，当然还是一样的没请假，照常上班，没有别人知道。在后来的一个假期里，我去了他那里，租了一个小小的房间，非常热的一个房间，虽然没有空调，没有电视，什么也没有，可是我很幸福快乐，可以每天都看见他，尽管他晚上不可能在那陪着我。前年，他离婚了，他开始催我快点离婚。我当然也想跟他一起生活。跟我老公，虽然关系那样了，可是为了孩子，我们以前一直没提出离婚，他离婚后我跟我老公的离婚拉锯战也开始了。做为天平座的女人，我总是在考虑各种各样的问题，我担心他以后对我孩子不好（他以前不想要我的孩子，虽然后来妥协了，我还是担心。），担心我的父母不同意，担心我的周围的人对我的看法。在这件事上，在我孩子跟老公面前，我是个罪人，看着我老公痛苦的反应，我心里一样的快乐不起来。每天，我都要哭一会。我的工作压力也很大，压的自己喘不过气来，加上要自己一个人照顾孩子，我几乎要崩溃了。这时，我跟他的矛盾也越来越厉害了，不能说他对我不好，我知道他很爱我很爱我，为了我他曾经两次流泪，只是他非常粗心，他从来不知道怎么去关心别人。我们两个的性格也都太强，他说，没有一个男人能忍受得了我。
我曾经的哥哥不知道到哪里去了，我们两个在一起时越来越多的吵架，我跟别的男人有一点交往，他就会大动干戈，我知道他是因为太在意我，可是，我跟别的男人真的没什么。他查我的手机，查我的电脑，看我的聊天记录，我真的很不喜欢这些行为，在他却认为那是他应该管的。是我变了吗？他一直说这一年多我变了，不再是从前的我了。可是，我心里也是满腹委屈。我几乎很少关心过我，甚至仅从语言上，我真的伤心了，我就象一个天平，每次，他对我不好了，我就想起我老公，每次，我老公对我不好了我又想起他，象墙头草在遥摆。在心里，我最爱的还是他。我的孩子快8岁了。每天晚上看着他熟睡的小脸，我的心在流泪。一天，我问孩子，妈妈跟爸爸以后分开生活好不好，孩子哭了，哭的很厉害，孩子跟我说，他不想看我跟爸爸分开。我的心碎了。孩子，对我来说比我的生命重很多。我太自私了，太自私了。我现在无论怎么做都是错误。终于，在又一次的吵架之后，我跟他提出了分手，虽然以前也说过这两个字，但是全都是吵架时的气话，这次，我是下了好大的决心才说出来的。事情好象反过来了，他几天就瘦了十几斤，一个月前的一个晚上，他开着车撞向了电线杆。我那天晚上做了一个噩梦，梦见自己去他那里找他，疯狂的喊疯狂的找，经过了无数曲折也没有找到。我该怎么做，一面是我的老公跟我的孩子，一面是我深爱的他。我的老公跟我说，如果跟我离了婚他也不会再娶，他心里不会再有第二个女人，他说这话让我觉得自己真是罪恶深重，看着老公那憔悴的脸我也会心痛，想着孩子流泪的小脸，我还能做什么。一切不管不顾，说起来容易，可能吗？我早就觉得活着太累了，可是，我能扔下我的孩子吗？他现在还在深深的痛苦中，他说他现在是活死人，我又何尝不是？无论我怎样做，都是错，我毁了别人也毁了我自己，今后的我将永远生活在无限的痛苦中，如果用我的生命能挽回这一切，我会毫不犹豫。每天，看着画面上的男男女女，看着网上的一个个文字，我都会流泪，都会有一种撕心裂肺的痛。此生，我已经是一个罪人。思绪很乱，是我害了他，也害了我老公，虽然我老公到现在还一切都不知道，我自己的良心在不停的折磨着自己，真怕此时的自己崩溃了，最可怜的就数孩子。如果只是激情，我不会如此痛苦，虽然，他的外表跟事业并不出众，甚至可以说一般，但是我从来也没在意过那些，长久以来一直吸引我的是他身上浓浓的男人味，除了我们的性格不合适以外，他真的很优秀。对我老公，我真的伤他很深，虽然他还不知道。我跟老公以前一直吵啊吵，他甚至动手打过我，十几个耳光打的我没法去上班，我是个性非常强的女人，可能我不适合跟男人生活。我老公打我的时候，我没流一滴眼泪，也没说一句话，好象也没有伤心了。我这里不是想说我老公的坏话，他不是坏人，他在外边拼死拼活也是为了这个家。可是，我也有工作，我的工作压力也不比他小，我一个人带着孩子，∵不仅给孩子当妈妈，还要给他当保姆，当家教，我真的很累很累，在孤独无助的夜晚，我也想有一个肩膀来靠一靠。他原来出去的时候，两个月没一个电话很正常。我现在已经决定离开他了，毕竟，孩子对我比我的生命更重要。只是，看着他那么痛苦，他现在还是有自杀的念头，我真的好痛苦，我希望他能好好的生活，那样，我的心才能稍安一点。我说不清楚我老公现在是否还真的爱我，我也不知道他知道了会怎么样，快5年了，我不知他是否真的一无所知。无论是否爱我，这对他都打击太大，我已经做错，无法挽回，如果他知道了，无论什么后果，我也怨不得别人，我现在想的最多的是孩子，只要为了孩子，我愿意委屈自己一辈子，毕竟，错的是我。当时，我不是没为孩子考虑，我想的太简单了，我以为只要有我在，我就不会让孩子受委屈。现在我知道自己错了，非常错。因为那次流产后没好好休息，身体留下了病根，现在两条腿关节处疼的厉害，我知道我是自作自受。因为一个人带孩子生活习惯了，我从来也没把病放在心上，从来也没注意过自己的身体，但是，跟其他的女人一样，我也是非常渴望有个人能来关心我，能来疼我、宠我，我知道，现在，自己已经没了那个权利。一步错，步步错，以后无论怎样都是错.晚上一直失眠，脑子昏昏的，心里极度郁闷，时刻都有死的念头，也许，就在明天，我就会解脱了，你也不用再恨我了。祝天下所有有情人终成眷属，不要再犯我的错误。我该赎罪去了。
望我的经历，能够给广大网友一个前车之鉴，走错一步，悔恨一生，不要放纵自己．网上充满了诱惑，表面看上去是快乐，当你越过雷池偷尝禁果时，很快就会惹火烧身，堕入苦痛的深渊无法自拔．切记啊！在此我要忏悔．
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